目前分類：笑櫃 (64)

瀏覽方式： 標題列表 簡短摘要
某公司舉辦大力士比賽，比賽項目是捏柳丁。

第一位出場的是一位肌肉結實的大學生，手一捏，柳丁的汁竟然裝滿了一整杯。

主持人大驚:「這位先生您是 ... 」

大學生:「我是體操選手，練單槓的。」



第二位出場的是一個身著軍服的年輕人，彎腰拾起大學生捏的柳丁，手一捏，竟然又擠出半杯。

主持人嚇呆了:「您 ... 您 ... 」

軍人答:「我是海軍陸戰隊的。」



第三位出場的是一位光著上身的中年人，全身肌肉橫練，上臂竟比頭還要大。

他用手接過那已乾扁的柳丁，用力一捏，竟然又流出了兩三滴汁!

主持人已合不攏嘴:「... 」

中年人答:「別驚訝! 我是練北斗神拳的... 啊叉... 」



就在大獎要抵定之時，突然走上來一位乾癟的老頭。

主持人: 「喂喂! 這位老先生您走錯了... 」

說那時那時快，老頭從垃圾筒揀起已被三個人捏乾掉的柳丁，輕輕一捏，柳丁汁竟如瀑布般噴出。

全場大驚。主持人腳一軟:「您 ... 您 ... 您是 ... 」





老先生:「 俺 是 國 稅 局 的。」

ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
連著看幾篇blythe搞笑連環劇，開心阿~~~

舞來舞啵比
金斧頭與銀斧頭 ←搞笑

小星行兇記
小星行兇記II



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
有意思的分析介紹，想不到隨便一雙藍白托還學問多多。

台灣英雄，藍白『托鞋』胎換骨！

ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
PART1

這是一通寵物食品的電話市場調查，接電話的是一個小孩。
市調員：「小朋友，你家裡有沒有養小狗、小貓、小兔子或是小鳥？」
小孩：「沒有，我媽媽都沒有生。」

市調員：「＠＃＄％＆＊……」


PART2

小華對小英說：「我好佩服你ㄛ！」
「我作文寫『媽媽』是……“媽媽好辛苦，我長大後要好好孝順媽媽。”
你寫的是……“媽媽好辛苦，我長大後要叫我兒女好好孝順我……”」


PRAT3

教堂內正在舉行婚禮，教堂外有兩個調皮的孩子。
「無聊死了，有沒有什麼好玩的？」
「嗯！玩什麼好呢？」
「對！去和新郎開玩笑。」
「怎麼開玩笑？」
「就是走到他面前，大聲叫他爸爸。」


PRAT4

有一個老師，他是一個非常虔誠的基督教徒。有一天，他跟小朋友說天堂怎麼好，問小朋友說想不想去天堂玩，結果只有一位小朋友沒有舉手。 接著又跟小朋友說地獄怎麼可怕，又問要去地獄的舉手，還是那一位小朋友沒舉手。 於是老師覺得很奇怪…怎麼天堂不去，地獄也不去。 就叫這位小朋友說：「為何天堂不去，地獄也不去呢？」

小朋友回答說：「媽媽說放學後，要馬上回家，那都不准去……」


PRAT5

有一天，小女孩看到媽媽在化妝台前化妝。
她問道：「媽媽，你在做什麼？」
媽媽：「在塗面霜啊！」
小女孩：「幹嘛要塗面霜啊？」
媽媽：「好使媽媽更美麗啊！」
過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉。

小女孩：「怎麼了？灰心了嗎？」


PRAT6

有一個小朋友在聖誕節時上台表演鋼琴，演奏完觀眾一直喊「安可！」

老師就問他要不要再一首，結果他急的快哭出來。

小朋友說：「我又沒有彈錯，為什麼還要叫我再彈一次？」


PRAT7

一位出名的內科大夫有個小女兒，凡遇別人問她是什麼人，總說她自己是「馬醫生的女兒。」母親加以糾正，理由是這樣太叫人覺得勢利。 她對女兒說：「從今以後，只說妳自己是馬小妹就行了。」過了幾天，醫生的一位同事碰到她：「妳不是馬醫生的小女兒嗎？」

小女孩說：「我一向認為是，但媽媽說不是……」


PRAT 8

有一天國文老師在發考卷。 師曰：「阿貓40……阿狗35……」
小美跟隔壁的小明說：「我考零分耶…」
小明：「我也是耶……」

小美：「那…這樣老師會不會以為我們作弊啊…」


PRAT 9

主日學教師問小孩：「你知道上帝在哪裡？」
「祂今早在我家的浴室裡。」小孩答。
「你怎麼知道呢？」

「我聽見我嗎媽在浴室門外喊道：『老天爺，究竟你要多久才出來？』」

「＠＃＄％︿＆＊……」



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
Lesson1

當老婆剛剛沖完澡出來，老公正要開始淋浴時，門鈴響了。在幾秒爭吵誰該去應門之後，老婆放棄了，裹了條毛巾急忙下去開門。 她打開門看見Bob，他的鄰居。在她還沒開口之前，Bob就說：「如果你把那條毛巾拿下，我就給你$800!」

老婆想了想，就脫下毛巾處裸站在Bob面前，過了幾秒Bob給了錢就走了。 老婆困惑又興奮她的好運的裹上毛巾上樓。當她回到浴室老公問她：「剛剛是誰ㄚ？」

「隔壁的Bob啦!」她回答。

「很好，」老公說「那他有沒有拿他欠我的$800還我嗎？」

故事的寓意: 
在未了解事情的真相之前，永遠不要輕易自行判斷而造成錯誤，而且還不知道自己有多難堪。


Lesson2

有個牧師開車在路上，見到路旁有個修女，便停車主動載她一程。她進車後便翹起腳來，讓她可愛的美腿從長袍中露了出來。牧師看了一眼高興的差點讓車子出了意外。 在控制車子後，他偷偷摸摸的將她的手往美腿上移動。

修女看了看他便說：「神父，記得聖詩129嗎？」

神父臉紅連忙道歉，他被迫移開他的手。 但是他的視線卻離不開他的美腿。在幾次換檔之後，他的手又再次滑向美腿。

修女又說：「神父，記得聖詩129嗎？」

神父又在一次道歉：「對不起，姊妹，肉體是虛弱的。」

到達修道院後，修女下車給了他一個寓意深長一眼就走了。
當神父回到教堂，他急忙拿出聖經想找出聖詩129是什麼。

聖詩129節：「走向前並尋求，再更深入一點，你會找到榮耀的。」

故事的寓意:
永遠對你的工作保持熟悉，不然你會錯過很多機會的。


Lesson 3

業務代表，行政職員，經理一起走在路上去吃午餐，意外發現一個古董油燈。他們摩擦油燈，一個精靈從一團煙霧中碰了出來。

精靈說：「我通常都給每個人3個願望，所以給你們每個人一人一個。」

「我先！我先！」職員搶著說：「我要到巴哈馬，開著遊艇，自在逍遙。」

噗！她消失了。

驚嚇之後，「換我！換我！」業務代表說：「我要在夏威夷，和女按摩師躺在沙灘上，還有喝不完的pina coladas(鳳椰汁)，和生命之愛。」

噗！他消失了。

「好了!現在該你了!」精靈對經理說。

經理說：「我只希望他們兩個吃完午餐後回到辦公室。」

Moral of the story：Always let your boss have the first say.
故事的寓意：永遠讓你老闆先說話。
 


ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
我很愛看產品標示跟說明，尤其是搞笑的。

記得放大看 http://ktykty.myweb.hinet.net/blog/20050911.jpg

官方網站作的不賴 www.amadana.com


ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
此篇文章妙不可言,堪稱一絕,從頭至尾瀏覽一遍, 笑破肚皮恕不負責.強力推薦
(另附校長評語)

我的志願 二年11班 張志宏

每天我都在祈禱這輩子千萬不要遇到「我的志願」這個鳥作文題目，從國小到現在也真的平安的過了七年了，沒想到該來的總是無法逃避，後來想想因為老師你是60年次的，所以會出「我的志願」這樣的題目也不另人意外，另外我只是幾天偷懶忘了祈禱就遇上這樣的不幸，過去多年的努力如今毀於一旦，這也告訴我們上帝只幫助有恆心的人而且翻臉跟翻書一樣，不是朋友就是敵人。

我轉頭看看隔壁包時捷寫的志願是當F-1的賽車手，而後面陳佩華則是希望將來能考上日文系把日文唸得超級流利直接和她的偶像用日文對話……望著他們振筆疾書的模樣，我不得不開始寫一些什麼……

我的志願就在前兩天形成。那天我回家漁伬埽o現樓上的王伯伯家吵吵鬧鬧的，由於那時候緯來撞球台還沒開始，我只好關心王伯伯和王媽媽到底為了什麼事情吵得那樣凶，仔細一聽，原來是為了核能電廠的問題。互不相讓的兩方分別是：王媽媽因為政府即將停建核四廠造成股市下跌賠光了積蓄而贊成核四復工；王伯伯則罵說買幾條船公款就被污了一票，現在要蓋那麼大的電廠這還得了….

這個問題事實上相當嚴重，我老媽本來打算將來我考上大學時送台318給我，如今因為股市相當不樂觀已經很久沒有提起這件事了。核四廠對一個國中生的未來影響已是如此之鉅，想必在一般市井小民的心中定然暗潮洶湧，於是為了改變大家對公共工程的不信任和疑慮，我立定志向，決定做一番大事業，我要做核電廠的東西廠總廠長。

老師，你看到這裡定然一頭霧水，唉，因為你是60年次的，想想也不能怪你。我的看法是，既然一座核電場=加權指數5000點，而且今日因蓋核四而爭吵，他日必定又為了蓋核五而弄得大家不愉快，(而且核五聽起來像核武，可能引起美國軍方一些中文不好的人不必要的緊張)為免夜長夢多，長痛不如短痛，我建議一次蓋到16廠。老師，你先別捉狂，請耐心的看下去，以下是我的看法：

1. 公平原則：為什麼核電廠不蓋在你家後面？所以每個縣市都蓋一座，16縣市通通有，核16廠由此而來。

2. 成本問題：鈽239一次大量購買當然比較便宜，必能降低發電成本，而且加赫y一次變成奇異公司的大客戶，必能反過來對其頤指氣使。工程有任何延誤，立刻索賠。

3. 刺激經濟：股市加權指數=5000 + 5000X15=80000 點，逢8必發。

4. 刺激就業：同時增加國內和美國的就業人口。以中央山脈劃分成東8廠和西 8廠，連戰可當西廠總廠長，宋楚瑜可當東廠總廠長，並保留3座小廠給與李慶安、秦慧珠、沈智慧當廠長，充分發揮政治大和解及保障女權的真諦。而電廠警衛室人員可學習霹靂小組著緊身衣荷槍實彈保衛電廠運作安全，故也可稱「緊衣衛」。

5. 歷史原則：亞當斯密在他的『國富論』中寫道：「無疑的，廿一世紀將是亞洲人的世紀，而這其中的關鍵就在於能源，源源不盡的能源將主導全球經濟」老師，以核立國，天下無敵。

6. 飛安問題：16座核電廠發揮超強電力，機場可24小時明亮如白晝，再也不會有飛機航進錯誤跑道而墜機。

7. 社會治安：全島皆為高輻射區，降低大陸偷渡客來臺意願，超強電力使市區街道沒有黑夜，飆車族也提不起勁。雙B車系難逃輻射車惡名，外銷大陸訂單驟減，失竊率降低。

8. 戰備提升：聯勤兵工廠製造的步槍、子彈，飛彈等等武器，多少有輻射線污染而成為低階核武，降低兩岸軍力差距。

9. 刺激演藝事業：可定期舉辦核電女優選美，優秀的核姐核妹可進入演藝圈創造新面孔(但為了公平原則和素質整齊，須規定女廠長不得參選，否則在泳裝項目可能造成高劑量輻射外洩)。

10. 行政資源：16座電廠的員工宿舍可當政府高官下鄉巡視的行館，官員中若有節儉持家，自行帶便當者，也可將便當放在反應爐上熱一熱，一舉兩得。

11. 員工福利：核電廠離職和退休員工可獻身國際輻射疾病預防研究協會，成為 WMFT，再創事業第二春。(WMFT=white mouse from Taiwan，老師，你一定沒猜到，因為你是60年次的，沒關係啦!)

12.跳電國賠：到時候應該沒有這個問題，如果有，台電一定會慷慨解囊，給大家一個滿意的價碼，你求跳電都求不到。

綜合以上，老師，你說這是不是一個大志願大事業？班上應該沒有其它人和我有相同的理想吧！最後，我想提醒老師上次班會決定的那件事，請老師再跟校長講講看，大家都希望長得很像松島菜菜子的何冬月老師能繼續教我們音樂，因為如果她不能教我們的話，那麼這個世界上有了伍佰和王菲也沒什麼意義了。



甲


導師評語：

1. 寫文章要注意起承轉合，不可雜亂無章想到什麼寫什麼。

2. 老師雖然是60年次的，但應該還算年輕，不可屢次在老師的年齡上顯出無奈和代溝很深的樣子。

3. 如果真的想朝這方面發展，物理和數學須再加強。將來可選擇清華大學核子工程學系就讀。

4. 音樂老師的事，我會和校長再溝通看看。

5. 下次要用毛筆寫，不能故意用黑色簽字筆打混。



校長評語﹕

1. 文章內容充實，唯有點媚日，分配職務如此恰當，當廠長太可惜了，應朝政治方面努力。

2. 對股市有相當概念，應推薦其至經濟學係就讀，再到經建會任職，專職股市護盤工作，免得政府失血。

3. 有國防觀念，也可從軍報國，日後專職發明武器，保證不會有勞師動眾的護魚行動。

4. 得此英材教之，夫子當愛之，惜之，庶無遺憾也！


ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
臺灣壽司店也推出美女人體拼盤!!!

改天一起去。不要急!　老闆大方贈送，每人一份人體拼盤沙西米喔 !

慢慢享用啦～底下有圖為證。











去.....砸店吧!


ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
跑銀行

小美在某一間公司當助理，工作起來還真的是五味雜陳，因為美其名是助理，其實工作性質跟小妹差不不了多少，就是打雜、接電話、跑郵局、銀行之類的事情，而這些工作裡面，她最討厭的就是跑三點半的銀行。偏偏有一次，她又被指派趕在三點半前去存款，於是她趕啊趕的，總算在三點半前趕到了銀行，接下來就是把錢存進去就好了。好不容易輪到小美時，她很帥氣的把一疊錢放在櫃檯上：「我要存款」
於是小姐就開始數那疊錢，點鈔機也點過，數目ok。小美眼看著萬事OK，等著拿了存摺就走人時，此時…小姐突然臉色大變看著小美…
「小…小姐，你的鈔票有問題喔？」
「啊？怎麼可能呢？少錢嗎？」
「不是，你看…」
眼見著這位小姐將那一疊拿在手上，扇形的鈔票，拿給小美看──只見一條黑色的線，從第一張畫到最後一張，小美頓時臉都綠了，心想：「怎麼會這樣呢?怎麼通通都是黑色的呢?」(編按:驗偽鈔的筆，遇到偽鈔會呈現黑色的。)

小美心裡非常害怕，於是叫小姐再用驗鈔筆再試一次，小姐再畫一次還是黑色，再畫一次，還是黑色。這時，小美的心情已經不是可以用恐懼兩個字來形容的。她很怕，萬一錢沒存進去，她回公司就完了，更怕，她根本走不出這間銀行，搞不好等一下警衛就衝過來撲倒她。

櫃員小姐也嚇呆了，大概很少看到這麼囂張的人，竟敢拿著一疊千元假鈔來銀行洗錢，只見銀行小姐拿著驗鈔筆，在鈔票不同角落猛畫，試圖找出真相來，就算一張真的也好，只可惜，當小姐畫了六、七下之後，鈔票上面還是只有那顫抖的六、七條黑線，小美好害怕，小姐也好害怕，最後小姐受不了這麼強烈的壓力，她向隔壁的鄰居求救…

「你看，怎麼辦，都是黑的？」
只見，隔壁的櫃員小姐用眼角瞥了一眼，冷冷的說：「因為你用黑色奇異筆畫。」
此時，最可憐的應該是那一疊真鈔...心裡很黑線，臉上也很黑線 Orz...
心中吶喊著:「我明明是真的呀！不要再畫啦～～～」

---------------------------------------------------------------------------------------

墓碑上的留言

01. 生時何需久睡，死後自會長眠。
02. 本人已死，有事燒紙。
03. 當你看清這行字的時候，你踩到我了。
04. 謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
05. 如果可能，請把我叫醒……
06. 我覺得我還可以再搶救一下！
07. 我這裡一缺三，就缺你了。
08. 我都死了，你們還要來煩我！
09. 我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
10. 我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail:***@*****.com
11. 這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
12. 做鬼也要厚道！
13. 醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無 聊。
14. 恕我不起來迎客了。
15. 別老盯著我的房子，你也會有一間的！
16. 歡迎光臨，有事敲門！
17. 請勿挖掘！
18. 有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
19. 看什麼看？早晚你也和我一樣！
20. 啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
21. 哎，空間太小了，翻個身都困難！
22. 我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
23. 禁止在此小便，違者沒收工具

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

十個最不該出現在悔過書的話

01. 我自我檢討了很久，悔恨交加。為什麼我運氣這麼背會被抓到？我以後一定要小心。
02. 人非聖賢，孰能無過？老師，不要以為我不知道你在暗中所做的勾當，你等著校長來找你寫悔過書吧！！
03. 這一切都是朕的錯，朕已下昭罪已～欽此～
04. 對了，老師，悔過書上被煙燒焦的痕跡，是我哥哥在旁邊抽煙時不小心燒到的，不是我又偷偷抽煙了。望老師明察。
05. 我XXX在此鄭重發誓，當我再寫這篇悔過書的時後，並沒有暗中詛咒我最敬愛的老師、訓導主任及校長。
06. 我知道錯了，希望師長給予我最嚴厲的處分，但在我處分之前，我希望師長能和我的律師談談，了解自己的權限，以免誤觸法網。
07. 我們一夥十人共同犯下這滔天大罪，不過身為帶頭大哥的我願剁下小指已是警惕，否則大家會已為我是俗辣，以後保護費會很難收。
08. 希望學校不要把我交給警察，因為我入獄的話，歷史老師肚子裡的孩子就沒爸爸了。
09. 總而言之，我發誓從此遠離煙毒，所以希望訓導主任能幫我將剩下的兩公斤的安非他命賤價脫手，以免我再度沉淪毒海。
10. 我知道我錯了，,這次我真的學到了一個非常昂貴的教訓。人命關天之事，實在不能開玩笑。墮胎費真的好貴，下次我一定用保險套的！！

---------------------------------------------------------------------------------------------------

WIFE與HUSBAND的由來

WHY does a man want to have a WIFE？男人為啥娶老婆
Because
W--- Washing 洗衣
I--- Ironing 燙衣
F--- Food 做飯
E--- Entertainment 娛樂

WHY does a woman want to have a HUSBAND？為啥女人嫁老公
Because:
H---Housing 有房子
U---Understanding 有心靈相通
S---Sharing 有分享的喜悅
B---Buying 有錢買想要的東西
A---and 還有
N---Never 絕對不
D---Demanding 要求太高
-----------------------------------------------------------------------------------------------

白癡果汁價目表

價 目 表（依序為果汁類、奶茶類、紅綠茶類）
無心插柳柳橙汁  海蚌生珍珠奶茶  波羅般若波蜜茶
東施效顰蘋果汁  稀世奇珍珠奶茶  泡泡龍泡沫紅茶
一馬蓋先仙草茶  到大陸包二奶綠  省電燈泡沫紅茶
五嶽尋仙仙草茶  三國呂布丁奶茶  我會背圓周綠茶
看啥小玉西瓜汁  剪刀石頭布丁奶  最是橙黃橘綠茶
我愛小玉西瓜汁  金鍾鐵布丁奶綠  百分百成功綠茶
多吃蔬菜水果茶  兒童遙指杏仁奶  手機飛利浦洱茶
感情甜甜蜜蜜茶  出牆紅杏仁奶綠  好不好阿阿華田

開幕期間特價一律一杯五百元
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

綜合果汁

某大學周圍的果汁都賣的很便宜。木瓜牛奶才25元(加鮮奶的喔! ) ，綜合果汁18元 (哇! 更便宜 )。買西瓜汁的朋友一邊喝一邊問老闆: 「你們綜合果汁都加些什麼啊?」(哇..太便宜了下次來一杯)
老闆 :「我們綜合果汁放了七種水果喔! 」
朋友:「喔...哪七種啊?.」 





老闆 :「呃...這個不一定耶! 要看前面七個客人點什麼... 」

----------------------------------------------------------------------------

超帥的99乘法表

姐姐看妹妹快上小學一年級了， 想考考看她的九九乘法表， 於是就問了妹妹...........

姐姐：九五？

妹妹：加滿

姐姐：九八？

妹妹：當機

姐姐：七七？

妹妹：乳加巧克力

姐姐：二一？

妹妹：不怕！還有一次機會

姐姐：八七？

妹妹：水災

姐姐：那七八呢？

妹妹：ㄏㄡ～妳講髒話，罰五塊！

姐姐不死心...跑去問他2年級的弟弟.....

姐姐：一三

弟弟：沙漠之鷹

姐姐：八四

弟弟：拔臘! !

姐姐：四六

弟弟：狙擊...

姐姐：三一

弟弟：MP5.

姐姐：三七

弟弟：ㄏㄡ～妳開外掛..cs沒那把槍...

姐姐：.......................什麼世界阿...

--------------------------------------------------------------------------------

換湯


KTV裡，阿榮猛按服務鈴；不久，服務生進來…

阿榮：「我點的孟婆湯怎麼還沒來？點很久了耶！」

服務生：「這…先生，不好意思。我馬上去問問。」

幾分鐘後…

服務生抱著歉意走進來： 「先生，不好意思。換貢丸湯可以嗎？」
-------------------------------------------------------------------------------------------------------

如果你只剩下3天壽命

某日，一位教授問學生：「如果你只剩下三天的壽命，你要怎麼利用？」

A：「我要趁這幾天好好陪陪家人。」

B：「我要和我女朋友大玩特玩。」

C：「我要寫好遺囑。」

這時教授看見一個同學沈默不語，便問他：「D你呢？」

D：「教授，我想聽你的課。」

全班同學開始罵他狗腿，為了分數不擇手段等等，而教授聽了大喜，心想現在居然還有如此尊師重道的同學，不禁再問他：「為什麼呢？」 　

他突然正氣凜然的站起來：「因為聽你的課讓我有度日如年的感覺。」

一學期後，那同學被當了。



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
一個鄉下來的小夥子去應聘城裏世界最大的應有盡有百貨公司的銷售員。

老闆問他：「你以前做過銷售員嗎？」

他回答說：「我以前是村裏挨家挨戶推銷的小販子。」

老闆喜歡他的機靈：「你明天可以來上班了。等下班的時候，我會來看一下。」

一天的光陰對這個鄉下來的窮小子來說太長了，而且還有些難熬。但是年輕人還是「熬」到五點，差不多該下班了。

老闆真的來了，問他說：「你今天做了幾單買賣？」

一單，年輕人回答說。

只有一單？老闆很吃驚地說：「我們這兒的售貨員一天基本上可以完成20到30單生意呢。」

你賣了多少錢？

300,000美元，年輕人回答道。

你怎麼賣到那麼多錢的？目瞪口呆，半晌才回過神來的老闆問道。

是這樣的，鄉下來的年輕人說，一個男士進來買東西，我先賣給他一個小號的魚鉤，然後中號的魚鉤，最後大號的魚鉤。接著，我賣給他小號的魚線，中號的魚線，最後是大號的魚線。

我問他上哪兒釣魚，他說海邊。

我建議他買條船，所以我帶他到賣船的專櫃，賣給他長20英尺有兩個發動機的縱帆船。然後他說他的大眾牌汽車可能拖不動這麼大的船。我於是帶他去汽車銷售區，賣給他一輛豐田新款豪華型巡洋艦。

老闆後退兩步，幾乎難以置信地問道：「一個顧客僅僅來買個魚鉤，你就能賣給他這麼多東西？」

不是的，鄉下來的年輕售貨員回答道：「他是來給他妻子買衛生棉的。我就告訴他你的週末算是毀了，幹嗎不去釣魚呢？」

OS: 這真是業務員的好榜樣阿!

ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上帶了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心中想說：哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，錶帶這麼讚。

我問了一問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！錶帶的那麼讚喔！」

我朋友回答說：「哪有？我叫他來看看」

我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，疑~~！

錶上沒MARK，但是錶真的看起來不錯，於是我就問了他：「XX，你那個錶什麼牌的」

菲傭笑笑回答說：「YESMYDIO」。

我跟朋友非常的疑惑又問了一次，菲傭還是回答：「YESMYDIO」。

我們大夥就真的很懷疑了，討論了一下，GUESS、SEIKO、CASIO、DKNY、BOSSBURBERRY、JLO...等，就是沒聽過YESMYDIO這個新品牌，後來，另一個比較資深的菲傭拿水果來了，我們看他手上也是帶同款的錶，就更傻眼了，心想:「哇! 菲傭福利真好」

後來，我們又問了這個比較資深的菲傭後才知道~~哇勒~~甘尼老師勒~！

原來她是說：

「夜市（YES）買（MY）滴喔（DIO）」...= ="

我想這一牌銷售量真的是很驚人！



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
朋友寄來的信件，看來笑笑就好(謎之音:大家都愛搞政治)。

這個資料片實在很給他不齊全咧! 角色少得可憐、情節還有點過時， 那個特殊單位居然忽略了最重要的立法委員、媒體跟議員(我電腦也很詭異，一直給我出現"億圓"而非"議員"。小E! 你是在暗示什麼嗎?)


微軟公司為了台灣市場，特地在最新的資料片增加一個新的民族: "Taiwan "

以下是新民族的特色： 台灣人（Taiwan）----一個有趣的民族。

特色：
1. 村民工作效率黑暗時代+10%，封建+20%，城堡+30%，帝國+40%。（據說是反應台灣人的勤勞）
2. 有所有的經濟科技，除了手推車和輪軸。（據說是反應台灣人的經濟力強）
3. 所有科技花費加倍。 （據說是反應台灣人貪污的習慣）
4. 沒有馬廄，因為台灣人很少騎馬。
6. 一開始沒有斥侯騎兵，但是有新的單位--馬陰酒（此為音譯，英文名字是Yinjyo Ma） ，會慢跑，速度比斥侯騎兵慢。HP:50，攻擊力:3，沒有防禦力，封建時代會自動升級"台北市長"，HP80，攻擊力：5，沒有防禦力。不能生產，就只有這麼一隻而已。
7. 沒有僧侶，但是有新單位：送七粒（此為音譯，英文是Chili Song） ，能力和一般僧侶一樣，可是會分身，每隔1分鐘會分身成兩隻，由等比級數來算，十分鐘後將有512隻，這樣太恐怖了，微軟決定送七粒只有第一隻生出來的本尊會分身，其它的分身將不會再分身。
8. 當人口超過100的時候，將發生"塞車"現象，所有單位移動速度變的和條頓武士一樣慢。
9. 有獨特的新科技。

特殊單位：
1. 黑道兄弟(Black brother)，拿開山刀，HP:60，攻擊力10，防禦力1/1，需花費60food、30gold，在城堡生產。
2. 黑道老大(Black old)，拿衝鋒槍，HP:60，攻擊力20，防禦力1/1，射程8，子彈發射速度相當快，由黑道兄弟升級而來。 升級費用：未知。
3. 黑道立委(Black Legislator)，HP:60，沒有攻擊力，也沒有防禦力，可是一但達30隻以上，可以研發新科技--黑金政治。由黑道老大升級而來，升級費用：未知。

新科技：
1. 黑金政治： 一但有了30隻黑道立委，可以從城鎮中心研究，所有的村民全部變成黑道兄弟（Black brother），從此只用花50food，就能從城鎮中心量產黑道兄弟。
2. 捷運系統： 帝王時代可研究，將"塞車"的現象化解，所有單位恢復正常的速度移動，研發時間很長，據說超過5分鐘，反應台北捷運做了好多年還沒做好，而且研發經費要2000gold，反應台北捷運的預算。從學院研發。
3. 盜版技術： 研究這個技術後，可以生產所有玩家的特殊兵種，而且價格只需原來的十分之一，反應台灣人的聰明才智。
4. 汞污泥： 這個技術可以在別人的家裡放汞污泥，別人的村民將逐漸死亡。
5. 媽祖： 這個科技由寺廟研發，研發後強迫自己和敵人三通，可以看到敵人的地圖，敵人也可以看到自己的。

英雄（Hero)：
1. 李燈會（音譯，英文是Denhuei Lee），一個退休倒楣的老頭，會被自己的村民追打，潑倒紅墨水。
2. 送畜魚（音譯，英文是Chuyu Song） ，一個超強的單位，一旦敵人打到自己家後，會捲款潛逃，將自己的黃金帶走50%，躲到同盟國家裡，等到敵人走了，他又會回來，但是錢還是放在外面。盟友會很喜歡這個單位，並且希望敵人趕快打你。
3. 黏湛（音譯，英文忘了...） ，也是超強單位，有了他以後，黃金加100000，但是每分鐘減少500，因為他每餐都要吃500元的便當。
4. 潛水扁( 直譯，英文是Water Beat ) ，超強單位，有了他之後被敵人攻打，可以有３次的機會將時間條回５分鐘之前，據說是可以對自己的政策不負責





ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。

「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」

虛弱的老人點了點頭說：「是的！」

他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

------------------------------------------------------------------------


一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！

醫生：那請你把衣服脫下來。

婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。

婦人半信半疑的脫去了上衣。醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

------------------------------------------------------------------------

病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」

「那些蠔新鮮嗎？」

醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」

病人：「什麼！要剝開殼吃的？」

------------------------------------------------------------------------

有位患者到醫院求診。

醫師問：你哪邊不舒服？

患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。

醫師便說：你放心，這很正常。每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。

只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！

------------------------------------------------------------------------

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時， 他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」

醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

------------------------------------------------------------------------


患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」

大夫：「你多大年紀？」

患者：「七十五歲。」

大夫：「二十歲咳嗽嗎？」

患者：「不咳嗽。」

大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」

患者：「也不咳嗽。」

大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」

------------------------------------------------------------------------

婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。

其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假。

另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!

------------------------------------------------------------------------

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。

醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，於是就會熱起來，覺得溫暖....。」

病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

------------------------------------------------------------------------

有一個花花公子，因為玩的太兇了，結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫。

醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」

那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。

中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」

「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」

醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的啦！」

------------------------------------------------------------------------

「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」

「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」

「那我就放心了。」

「嗯！我也希望成功一次。」

．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．


ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

給熱愛放屁的小弟：

請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，那是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。

那我也有兩個音響的屁姊留
-----------------------------------------------------------
給Dear老公：

我說店裡小姐很多人追時，別說她們是補蠅紙，專門黏蒼蠅，而你是蟑螂所以不會被吸引好嗎？

自認為是蟑螂屋的老婆留
----------------------------------------------------------------
給異想天開的毛同學：

雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，寫成一天一妻制。

不知道該加分還是打○分的老師留
-------------------------------------------------------------------
給沒有口德的弟弟：

請不要在我參加完減肥班，回家量體重發現減了２公斤時，說：「那是妳今天忘了化妝。」

想把你吊起來打的姊留
------------------------------------------------------------------------
給路邊賣山雞的小販：

請不要在招牌上寫：「帶出場180元，脫光光220元。」

只想買山雞而不想受污染的人留
------------------------------------------------------------
給青春期中的弟：
 
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」

懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
--------------------------------------------------------------
給飆車一族的小老弟：

你向我借車時，我說：「不行！」別再跟我說：「步行很遠！」

認為騎腳踏車也很快的老哥留
----------------------------------------------------------------------------
給不諳國語的岳母：

您問我腳怎麼了，我說跌到膝蓋，您卻說跌一次就很糟糕，還跌四次（台語）真笨！

不知膝蓋台語怎麼發音的女婿留
----------------------------------------------------------------
給天才老弟：

花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！

覺得你的想法怪可怕的姊姊留
-------------------------------------------------------------------------
給弟弟：

當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」,後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？

忽喜忽悲的姊姊留
------------------------------------------------------------------------------
給正在填寫志願卡的毛毛：

當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！

認為沒有這個科系的小P留
--------------------------------------------------------------------
給異想天開的學生：

當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。

認為你該更用功的歷史老師留
----------------------------------------------------------------------
給想像力特強的容：

當我穿短裙時，說：「蘿蔔並不可恥，可恥的是還有蘿蔔鬚」

自信心受創的毛毛腿留
-------------------------------------------------------------------
給天真的阿弟：

當小妹說：「打我的人是豬」時，請你不要冒出一句「二姊！沒關係，打她，因為打和不打你都是一頭豬！」

有點肥又不會太肥的二姊留



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
親愛的兒子：

我這封信寫得很慢，因為我知道你看字不快。
(寫的慢跟人家看的快不快有什麼關係...)

我們已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。 
(天阿! 妳太天才了吧! 誰知道您搬到哪呀-_-b)

這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天 
(那不是等於一個禮拜都在下雨嗎...)

昨天我們去買披薩店員問說：請問要切成8片還是12片？

妳勤儉的外婆說：切成8片好了，切成12片恐怕吃不完！ 
(大小不都一樣...)

那間店披薩還不錯，改天我們全家再一起去街口的餐館吃牛排 。
(披薩店不錯跟去吃牛排有什麼關係@"@??)

還有你阿姨說你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套的口袋裡。 
(這樣會比較輕嗎?...)


你姊姊今天早上生了，因為我還不知道到底是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅。 
(有男的阿姨嗎-_-b)

媽媽最近沒什麼事，我會再寫信給你。

ps: 我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。
(信封黏好了?那你最後一段怎麼寫上的阿=___=b)



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

陋室銘
山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。
斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上皆綠，草色入簾青。
談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。
無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子雲亭。
孔子云：「何陋之有？」


樂透銘
碼不在多， 六個就贏。簽不用早，有誠則靈。
斯是夢境，唯吾不醒。牌支算得準，一次六顆星。
頭彩一中後，北銀抱獎金。可以買別墅， 堆黃金。
無鬧鐘之亂耳，無加班之勞形。晚晚酒店拼，天天自然醒。
吾自云：「有中才行!」


男友銘
個不在高，百八就行，情不在深，浪漫則靈。
斯是少東，惟吾遣金。情書寫得精，禮物送得勤。
能唱會彈琴，有車且多金。可以任差遣，亂使性。
無鼾聲之亂耳，無家事之勞形。壯勝猛男體，貌比牛郎俊，
完事云：「達令真行!」


女友銘
髮不在長，馬尾就行，愛不在濃，溫柔則靈。
斯是小鳥，為吾是依。點心做得精，情話說得勤。
能舞會調情，體貼且窩心。可以腰纖細，掌中輕。
無嘮叨之亂耳，無打掃之勞形。情深似海雋，貌略天仙遜。
永不云：「今晚不行。」


學生銘
分不在高，及格就行。學不在深，作弊則靈。
斯是教室，惟吾閑情。小說傳得快，雜誌翻得勤。
琢磨下圍棋，尋思看電影。可以寫情書，想女人。
無書聲之亂耳，無復習之勞形。雖非跳舞場，堪比遊樂廳。
心裡云：「混張文憑。」



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
01.肉跟你裝熟
02.火種沒有種
03.木炭跟你耍冷
04.洋蔥跟你裝蒜
05.豬血跟你耍熱血
06.蚵仔跟你耍自閉
07.吳郭魚給你耍大尾
08.甜不辣跟你耍俗辣
09.黑輪爆胎
10.金針菇跳針
11.打火機被人綁架
12.雞腿亂走
13.鴨翅亂飛
14.花枝不想捲
15.柳葉魚偷腥
16.來烤肉的人都吃素
17.隔天在醫院續攤
18.烤肉醬鹹鹹沒事幹
19.烤肉架搞分裂
20.肉跟架子搞小團體
21.香腸和肉跟你耍黑道
22.魚丸跑到地下串門子
23.玉米跟你來硬的
24.香腸扮起黑面蔡
25.蝦子自以為紅
26.青椒說自己尚青
27.香菇說要當你姑姑
28.魚板便成大鐵板
29.茭白筍給你妖嬌起來
30.黑松沙士變成一隻熊

... 好冷

ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
數學激勵

一個十歲的小學生發現五年級的數學實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後父母決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校。開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著偉大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。 那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是A。他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。

「是那些修女嗎？」爸爸問。
「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎？」媽媽問。
「不是。」
「是教科書、老師、還是課程安排？」爸爸問。
「不，不是。」
「喔！那麼，是什麼原因呢？」媽媽問。

「進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面。
    我知道...他們是玩真的。」 




人人自危的台灣

日前台北市大安區發生一起傷害案件，一名麵店老闆動手毆打一名顧客，導致顧客受傷送醫。根據瞭解，這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵，接著他問老闆：「老闆，你這牛肉沒有狂牛症吧？」
「我們用的都是台灣土產牛肉，不是美國牛肉，保證沒有問題。」老闆回答道。
「那麼，也不是組合牛肉吧？」
「我們的牛肉有肉有筋，嚼勁十足，絕對不是組合牛肉。」
儘管這樣，這名顧客還是很謹慎的又問：「現在的黑心素食很多，你這是不是攙葷的黑心素牛肉？」
「我又不是開素食店，賣什麼黑心素食？這位先生你也未免想太多了吧？」
至此，這名顧客才進入店內找了個位置坐下。沒多久麵就送了上來，
但這名顧客還是不放心的問：「老闆，你的榨菜是不是走私進口的大陸貨？」
「這是我自己醃的，獨家口味，絕對不是大陸貨。」
「那麼，你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊？」
「這是我哥哥種的，他都不噴農藥，而且我也洗得很乾淨，不會有問題啦！」
「這個麵條．．．是不是用基因改造小麥的麵粉做的？」
「我怎麼知道！就算是基因改造的又會怎樣嗎？你到底要不要吃麵啊？」
看見老闆似乎已有點不耐煩了，這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。但當他看見桌上的衛生筷時，他又問老闆：「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口，只用雙氧水漂白，沒有真正消毒殺菌就賣到台灣來了，老闆你這個筷子．．．」
「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查，還是存心來找碴的？怕死你就自備筷子，最乾淨最環保！」
被老闆這麼一吼，這名顧客只好乖乖的一邊夾麵，一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。
只是這時，他又忍不住說：「這個辣椒醬．．．我好像曾看它在某個被社運團體點名抵制的節目裡播過廣告．．．」
至此老闆再也忍無可忍，開始痛毆這名顧客。當119抵達現場準備將這名顧客送醫時，這名顧客又問：「你們．．．是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車？」
「我們是119，先生你不用擔心。」
「那麼，我現在躺的這個是不是黑心床墊？」
「不是，先生你不用擔心。」
「對了，你應該有駕照吧?」 
這名司機忍無可忍，再度痛毆這名顧客。被路人送到仁愛醫院後這名顧客已經奄奄一息。他望著面前的醫生說:「你.... 你...你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!」




ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
英國小孩宣耀說：
『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』
 
美國小孩不甘示弱地說：
『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了。』
 


A說：我們全家都好喜歡動物，我媽喜歡貓，我哥喜歡狗，我姐喜歡小白兔。
B說：那你爸呢？
A說：他喜歡狐狸精.
 
B說：..... 



有人向地鐵站職員投訴，有人不讓他上車，職員他是哪個那麼霸道？
剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。
那人說：是他啦，我不過黃線怎麼上車呀？



兒：媽，給我一百元。
媽：唔得。
兒：妳給我一百元，我就告訴你，今天爸跟女傭講什麼。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：爸說，別忘了燙衫。
 


某妻很迷信，凡事都要問風水先生。 一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。
 


一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的男士設定他的電腦，並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼，這位男士故意要她難堪，所以告訴她輸入 "PENIS" ( 陰莖)。她毫不考慮，也不發一語，直接就輸入這字當成密碼，結果電腦的回應讓她當場笑翻 ...... 

* Password rejected . Not long enough* ( 密碼被拒，不夠長 )
 


老王是禮儀社的火葬員，他已經工作了20多年了，但卻在某一天晚上失了職，朋友都問他怎麼公司不眷念他20年來的苦勞，就一夕間開除他了！
老王說：『我只不過多說了一句話罷了。』
朋友說：『是那一句話呢？！』
老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』 



幼稚園老師教小朋友認識公雞
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
 

動物園裡，一群觀光客正丟一堆核桃給猴子吃。每一隻猴子都搶了核桃往嘴裡塞。只有一隻猴子，每拿一顆核桃，都先放到屁股裡，再拿出來吃。觀光客都笑這隻猴子很笨！ 管理員聽到了就說：其實，他是最聰明的一隻猴子！ 
又說：因為自從他上次便秘之後，他一定要先確定東西能出得來才吃。



東東在街上拾到一隻戒指。
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為! 戒指上刻著永遠是妳的！ 




女：成功的男人背後，一定有個女人。 
男：失敗的男人背後呢？ 
女：一定是有太多的女人！ 



有位女士每日都給隧道內的瞎子10元。
一日，瞎子旁多了位小孩，便問他：你爸爸甚麼時候瞎的？ 
小孩回答：早上10點到下午9點。
 



動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。
 


一日,有一個傻瓜窮極無聊，一口氣看完好幾個無聊笑話... 
就是"你"還懷疑..... 

微笑給你好心情


ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top

記得國中時，有同學跨區就讀其他學校。那時，公車的下車鈴還是有一部份是用那種拉鈴式的，就是從車頭到車尾有一整條長長的線~~~

話說有一天，正好那同學正伸手去拉鈴要準備下車，說時遲，那時快。司機正好來個緊急剎車，好死不死的

把人家車上整條線給扯下來了....

全車的人都瞪著那條線，不知如何是好？   


Part 2

般通勤的學生都會買月票，有些人還會買個月票套來用。 有一天下課， 也是搭著公車回家，到達要下車的那一站時，在我同學前面有二個女生也要下車，一邊往前走向司機，一邊把放在口袋的月票套拿出來，可能是聊天聊的太高興了，走在前面的那個女生把口袋裡的東西拿出來時，並沒有注意看還一邊回頭和後面的同學說話，結果，旁邊的人及司機都不知道該怎麼辦才好，因為，她拿出來的不是月票，而是 超薄衛生棉 我同學已經在她們後面，憋著氣笑翻了！ 


手下留情

放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，於是只好抓著票箱保持平衡。在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，我只好抓緊 零錢箱，沒想到那年久失修得零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來.......。全車的乘客望著我，笑成一團；而司機先生這時候也說話了：

先生，我們做的是小本生意，請手下留情。

 

最長的晚餐

地點：106公車（台中縣～台中市）
買好了外帶的麥當勞之後，同學便和我搭上了106號公車，如願的朝向計劃之旅前進。

我們的計劃是：在公車上解決晚餐，30分鐘用餐完畢，剛好抵達市區逛街。 

由於正值下課時間，而這路公車又剛好經過醫院，所以車上擠滿了學生和看完病的老人家。眼尖的我看到一對情侶起身，便立刻搶先一步坐下來。沒想到，情侶中的男生毫不客氣地對著我們說:『小姐，我們是要讓這對老公公和老婆婆，請你們起來。』

全車譴責的眼神逼我們兩人一起在下一站馬上下車。等啊等啊。下一班106公車馬上就到了，上車後，車上只有司機和我們共三人。我們大搖大擺地坐下，開始啃漢堡。由於大多數的乘客都被前一輛公車接走了，因此這一輛公車很快就追上剛剛前面那一輛106。在一個紅綠燈口停下來之後，兩個司機開了窗閒扯起來。就在快轉綠燈之際，我們坐的這輛106公車對第一輛的司機說今天生意不好，我這輛車的兩個乘客讓給你，我再回頭載一次。於是，啃者只剩半個漢堡的我們………

在眾目睽睽下，又回到了第一輛106公車上 。 

 

這個故事是發生在一個炎熱的夏天

一個二八年華的女高中生等了好久的公車，終於看到一輛期待已久ㄉ228號公車緩緩ㄉ駛來，本想說終於鬆了口氣，沒想到一上公車竟發覺車上已客滿，於是眼尖的她立刻走到一個阿兵哥旁邊站著，期待著阿兵哥會英雄救美的讓座。其實那阿兵哥打從那女孩緩緩向他逼近時，就已經看穿她的詭計，心想著:『開玩笑，這歐巴桑都比我還強壯呢，要我讓座！門兒都沒有！』

於是他馬上靈機一動，決定使出 "莊孝偉" Oh! 不! 是 "裝睡死" 絕招。

唉！天氣是如此炎熱，人情是如此淡薄，那女高中生只好無奈的拿出一條白手帕來擦汗，沒想到正要擦時突然從車窗外灌進一陣風，那條白手帕被風吹落後，竟不偏不倚的落在那個裝睡的阿兵哥的褲檔上。阿， 這可尷尬了。男女授授不親，總不好動手去撿吧!再怎麼說那貌似歐巴桑的女孩年紀也才１６，還自認是朵純情的小百合呢!可是偏偏那豬頭阿兵哥又睡得那麼沉，一點感覺都沒有。於是那女孩想到了一個方法，他請坐在阿兵哥旁邊的他的朋友把他叫醒，好讓阿兵哥自己撿起來還她。話說那個裝睡ㄉ阿兵哥可能熱昏，竟弄假成真的給他睡著了，所以迷迷糊湖的被身旁的朋友叫醒，迷迷糊糊的低下頭，睡眼矇矓中看到了褲檔上白白的東西，

天哪! 內褲怎麼跑出來了!

於是火速的把 "它" 塞進去...........^o^ 




這幾篇雖然以前看過好幾次，但是再看還是覺得好好笑... ^_______^... 

尤其是第一篇，因為記得高中時的同班同學在218上也發生過同樣的事情。不過她是抱著錢箱從公車的最前面一直退到最後一排，然後坐在一個腳張得大開的男生中間，公車的人都笑翻了，司機還把車停下來笑... 可恥到了極點-_-|||... 

還有ㄚ....
有個同學放學後要去補習，那天正下著大雨，同學一上公車就開始睡，雨傘就放在椅子靠壁邊，睡呀睡的，眼睛突然睜開，發現已經要下車啦，就急急忙忙的抓了手邊的雨傘投了錢飛似的衝下車。沒想到她下了車，公車沒開走，司機卻追下公車，追在他後面喊... 喂........不要跑......... 


把我的掃把還來.........

 

 

 

 

 



ufoedward 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
«123 4