三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子說：「我為媽媽蓋了一棟大房子。」
二兒子說：「我送給她一輛賓士，還附司機。」
三兒子說：「我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。
不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。」
故事還沒結束喔！
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡。
給大兒子的寫道：「Charles，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。」
給二兒子的寫說：「James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。 而且，那個司機好粗魯 ，好沒禮貌！」
她給三兒子的信柔和許多：「最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的，謝謝你送的那隻雞，非常好吃！」
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服務員：歡迎光臨肯德基，請問您要點什麼？
客人：一個漢堡包。
服務員：辣的還是不辣的？
客人：辣的。
服務員：您要是再增加兩塊錢就可以換成雙層漢堡，可以嗎？
客人：好的，雙層漢堡。
服務員：請問您還要點什麼？
客人：薯條。
服務員：請問您需要大薯條、中薯條還是小薯條？
客人：中薯條。
服務員：請問您要幾包？
客人：一包就可以了。
服務員：我們現在最新推出了薯條搖搖樂，您想試試嗎？
客人：不需要，給我番茄醬就可以了。
服務員：兩包番茄醬可以嗎？
客人：要是可以的話，我想要兩百包。
服務員：對不起先生，我們這裏的番茄醬是限量供應的。
客人：那你跟我廢話幹什麼！
服務員：對不起了先生，您還要點什麼？
客人：飲料。
服務員：有雪碧紅茶可樂芬達，您需要哪一種？
客人：可樂。
服務員：您要的是大杯中杯還是小杯還是瓶裝？
客人：中杯。
服務員：需要加冰嗎？
客人：需要。
服務員：加冰稍微多一點還是稍微少一點？
客人：差不多就可以。
服務員：那給您加稍微多一點可以嗎？
客人：可以。謝謝。
服務員：不客氣先生。我們最新推出的墨西哥雞肉卷您不嚐一嚐嗎？
客人：不了謝謝。
服務員：那麼特價的勁爆雞米花呢？
客人：也不要。
服務員：那麼贈送機器貓的外帶全家餐您要不要試一下？
客人：不需要謝謝。
服務員：那好，您是在這裏吃還是帶走先生？
客人：帶走。
服務員：一共是二十一塊零五毛先生，先生您有五毛錢嗎？
客人：有。
服務員：好的先生，收您一百塊零五毛，找您七十九塊，差您兩塊錢，給您四張五毛的可以嗎？
客人：好的。
服務員：謝謝您先生。
客人：可是我點的東西呢？
服務員：對不起先生，我們外帶餐的包裝袋暫時用完了，您在這裏吃可以嗎？
客人：...
服務員：先生您還有什麼要求嗎？
客人：我真的想揍你一拳！
服務員：那麼先生您想使用左勾拳右勾拳還是組合拳呢？
客人：...
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錢多事少離家近、
睡覺睡到自然醒、
位高權重責任輕；
老闆說話不用聽、
五年就領退休金、
領錢領到手抽筋；
旅遊出國休假勤、
股票分紅拼命領、
出差作事別人請；
金融風暴不擔心、
月月出國去散心、
雙Ｂ跑車任我行；
金卡銀卡刷不停、
吃喝玩樂錢照領、
全家出遊有獎金；
回來聊天談事情、
經理來了不用停、
只說謝謝你關心；
下班走人你最行、
上班在家吃點心、
遲到說是出外勤；
說了只有鬼相信、
哪有這等好事情、
原來作夢還沒醒；
醒來只有酒一瓶、
藉酒澆愁撫心情、
沒有付出沒報應。
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有根火柴棒洗完澡後從浴室出來
不小心滑了一跤
頭去撞倒地板
結果他就很慶幸的說:
﹝請反白﹞
@$#........好險林盃頭還沒有乾
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年度最佳春聯提前出爐：
上聯： 男生，女生，窮書生，生生不息。
下聯： 初戀，熱戀，婚外戀，戀戀不捨。
橫批： 生無可戀
上聯： 博士生，研究生，本科生，生生不息。
下聯： 上一屆，這一屆，下一屆，屆屆失業。
橫批： 願讀服輸
上聯： 金沙江，嘉陵江，黑龍江，江江可投。
下聯： 實驗樓，教學樓，宿舍樓，樓樓可跳。
橫批： 空前絕後
上聯： 愛國愛家愛師妹。
下聯： 防火防盜防師兄。
橫批： 戀愛自由
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洗衣店
老張跟老王說：「老李的洗衣店快開張。我們要送什麼好呢？」
老王：「送個匾額好了。」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫" 還我清白"！」
不要臉
男：「我好喜歡你喔..我真的很喜歡你...我可不可以親親你？」
女：「不要臉」
男：「好..那我們就親嘴好了。」
我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，
當他上公車要投錢時，司機說：「下車投，下車再投！ 」
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：「我投不到！我投不到！」
袋子裝
阿明 ：「老闆，我要一杯珍珠奶茶。」
老闆 ：「好的，你要用袋子裝嗎 ?」
阿明 ：「不！我要用杯子裝。 」
有沒有雲？
前陣子到泰國旅行。泰國太陽實在太毒了，大家都在車上猛塗防曬油。
小紅問我 ：「 ㄟ，幫我看一下有沒有雲? 」
雖然納悶，但撩開窗簾幫她看看外面天空有沒有「雲」。
然後回答她 ：「有，但是不多。 」
一回頭看見她臉上誇張的粉條，才知道原來她是要我幫她看有沒有「勻」?
沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
那個小孩大笑 ：「哈！他才打不到呢…」「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
水中剝洋蔥
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。 大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事 於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。 心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教， 只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
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書
書店裡有位顧客：「我想買本書，可是我希望裡面沒有仇殺、沒有愛情、沒有懸疑、沒有千萬富翁，也沒有美女帥哥。你有沒有這樣一本書呢？」
店員：「『火車時刻表』怎樣？」
學英文
英文老師對著學生們講道：「學英文就是不要怕聽不懂，學語言就是要多聽；所以你們每天聽我說英文，久了自然就聽得懂了。」
學生：「咦？可是我每天聽狗叫，也不知道牠在說些什麼？」
老師：「...」
三不政策
某政治課
師問：「何謂三不政策？」
生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」
砂石車
公民課上正討論砂石車碾人事件
師：「如果你們是砂石車司機，撞倒人以後可以直接再把人碾過去嗎？」
生：「不行。」
師：「嗯嗯，很好！那應該怎們麼做呢？」
生：「說對不起」
醫生你能不能說快一點
話說某人陪老婆去產檢，然後拍３Ｄ胎兒照。 照片出來時，夫妻二人很高興的看著，說話的內容當然不外乎是寶寶那裡像誰…那裡又像誰…二人正進行上述甜蜜的對話時，醫生突然對著爸爸說：「這孩子不是你的...」
啥米？？？！！！
先生的臉馬上垮了下來（孩子不是我的...不是我的...）
太太：「老公，你要相信我，我沒有作出對不起你的事吶！」
正當二人快要吵起來時醫生說：
…………
………………
……………………
「這張才是，剛拿錯了」
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黑秀網看來的。"禮券上面用最小號的字註明一下"那段我笑了>
★
SoSo 百貨某處，行銷菜鳥正在向行銷大頭報告。
菜鳥：老大，本公司一年一度最盛大的週年慶，特惠DM 我已經擬好了。
大頭：他媽的！你搞這個滿千送百做什麼？！滿一千我們就送他一百，那不是特惠價再打9 折，我們還撈什麼？
菜鳥：是，老大，我馬上改成滿五千送五百。
大頭：這就對啦，大部分客人都買不到五千塊，這樣五百塊就省下來啦。要是有人為了區區五百塊硬湊到五千塊，讓我們營業額飆高四千五，那就更好啦。營業額飆越高，我們的年終也飆越高的嘛！唉呀他媽的，你這五百送的是現金呀！你這菜鳥，改禮券！改禮券！
菜鳥：老大，禮券跟現金還不都一樣。
大頭：說你是菜鳥就是菜鳥！禮券上面用最小號的字註明一下，買化妝品買內衣不能使用，只可以買衣服！現在衣服還沒下折扣是不是？！他們拿禮券買貴聳聳的衣服我們還可以再撈一筆。別忘了再用小小小小的字給我註明，禮券兩週內沒用完自動失效。要是下個月女裝打折出清，讓我看見客人拿禮券買，你就給我回家吃飼料！
★
菜鳥：老大，DM 第2 版改好了。
大頭：限量！特惠組前面通通給我加註『限量』！
菜鳥：今年景氣差，東西根本賣不出去，廠商還有無限量，被拆穿不好吧？
大頭：無限量你個頭！沒有限量消費者會緊張嗎？會覺得物以稀為貴嗎？管他限量100個，還是限量1萬個，反正通通加『限量』！限量100 個，到時候賣1000 個，狗仔隊會站在收銀台旁邊數嗎？人這麼多他怎麼數？你這隻菜鳥！還有還有，這特惠組總共就一樣明星商品，能看嗎？給我加到十樣！
菜鳥：加到十樣明星商品，廠商成本太大，恐怕不願意啦。
大頭：誰叫你每樣都加明星商品，你不會叫廠商拿一些賣不出去的，再加幾個小試用品湊數嗎？ 1.5g 的小蜜粉也可以呀，DM照片拍大一點，客人哪看得出來。特惠組就是要十樣！還有，獨家！獨家！你特惠組前面不會加『獨家』呀？！
菜鳥：可是蝴蝶百貨也有一模一樣的特惠組呀。
大頭：你不會叫廠商把其中一樣換掉呀，然後全部十樣的順序更動一下，然後組合名稱再換一下，這樣不叫獨家叫什麼？！
★
菜鳥：老大，DM 第N 版改好了。
大頭：拆成兩波！拆成兩波！週年慶第一波有滿額贈，第二波有滿額禮！
菜鳥：老大，滿額贈跟滿額禮有什麼不一樣？
大頭：管他一不一樣，讓客人糊塗，讓客人緊張，讓客人以為優惠隨時要結束，讓客人感覺現在不買下禮拜就變貴，這樣就對了！不然你給我說，以前週年慶只有10天，後來變成兩個禮拜，現在變成兩個月，你想怎麼賣？！大週年裡頭再搞幾個小週年，週週相連，業績才會到天邊嘛！
菜鳥：老大，週年慶後天就開始了，再改下去恐怕來不及印給顧客了。
大頭：急你個頭！急著印給顧客幹嘛？給顧客充足的時間，拿去跟蝴蝶百貨比較做功課是嗎？給顧客po到網路上，讓美麗花百貨參考是嗎？讓美麗花百貨拿著我們的特惠資料，要廠商給更多優惠是嗎？你這隻菜鳥！還不趕快去蒐集蝴蝶、美麗花跟山岳的DM 來參考，還站在這裡幹什麼？！菜鳥就是菜鳥！難怪一年到頭辦促銷，一年到頭打折扣，東西還是賣不好。快被你這隻菜鳥氣死了！去！幫我叫馬殺雞來！馬殺雞，等等偶～～
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別人轉寄的...這...應該是唬爛吧!
1:剛剛我餵我家的孔雀魚吃孔雀餅乾結果他就孔雀開屏了，我該怎麼辦？？？
2:昨晚夢見自己賴床老爸拿籐條來叫我起床，結果今天早上老爸真的拿籐條來叫我起床，這是不是就是我老爸昨晚來託夢？
3:女友說她想去sogo血拼，我很貼心的為她準備好西瓜刀，為啥她呼我巴掌？不然我要幫她準備什麼？
4:女朋友說我沒有肩膀所以要跟我分手，我墊了墊肩去找她，為何我女朋友不理我???
5:上自然科學課要用到指南針，為啥我到指南宮買不到指南針??
[ 生存遊戲 ] 小姪子吵著要我陪他玩跳房子~我帶他去5樓頂..為何他哭了
[ 生活法律 ] 隔壁的皮小孩用水槍射我 我是否可以告他蓄意謀殺?
[ 生活法律 ]我去超商買了一個國名便當吃 我吃完會變成國名黨黨員嗎??
[ 一般疾病 ] 我弟感冒發燒全身發熱，朋友建議我用散熱膏幫他擦全身來散熱?
[ 一般疾病 ] 我的兒子吃品客洋芋片 長出翹鬍子了 誰來救救我兒子
[ 一般疾病 ]請問朱木炎是一種發炎的症狀嗎?我有可能得到嗎?
[ 一般疾病 ] 我妹妹很健忘...我需要去買記憶卡給他吃嗎?
[ 男性疾病 ] 最近要去開刀~~我可以指名名醫開膛手傑克嗎!?
[ 用藥資訊 ] 去醫院看病 我根本沒生病 但醫生說我腸胃炎 可以告她詐欺嗎
[ 連線通訊 ] 是不是把隱形眼鏡戴上 就可以看到及時通隱藏上線的人阿?
[ 周邊設備 ] 我的碼錶想要歸零，我該買龜齡膏來幫他歸零嗎?
[ 華語音樂 ] 我同學一直唱麻吉的**過濾詞語**，但是又唱的很差，我可以帶小松小柏來制衡他嗎?
[ 角色扮演 ]隔壁小美找我玩黑白猜，我打扮成黑白郎君來玩，為什麼她不理我?
[ 小吃夜市 ] 昨天去買黑輪時~我跟老闆點一串櫻桃小丸子~為何不理我?
[ 小吃夜市 ] 我去小吃店要點一盤大陸妹.老闆為啥帶我到一個房間?
[ 親子關係 ]我爸很愛喝酒，他託我出去幫他買點酒回來給他喝，於是我買了碘酒回來給他喝，為啥會被我爸打??
[ 兩性關係 ]女友說想洗鴛鴦浴 於是我買了一盒水鴛鴦丟到浴缸 叫女友來洗 為何女友要打我一巴 掌然後跟我分手??
[ 兩性關係 ] 我女朋友常亂跑，害我都找不到人，我可以把她加入追蹤清單追蹤他嗎?
[ 兩性關係 ] 我阿爸明天要帶我去小人國玩，我該戴尾戒防小人嗎？
[ 兩性關係 ] 今天我生日所以我是壽星，朋友說壽星要穿壽衣，我該聽他的話嗎？
[ 兩性關係 ] 朋友跟我說因為我這些有深度的問題奇摩管理員開始注意我了，管理員是愛上我了嗎? 我該接受他嗎？
[ 皮膚保養 ] 我阿爸等下要帶我去光滑商場，我該先去角質讓皮膚變光滑再去嗎?
[ 臉部保養 ] 朋友誤把我臉上的痣當作蚊子還賞了我兩個耳光，事後才知道打錯了，我該原諒他嗎?
[ 臉部保養 ]女友抱怨他嘴唇太紅 於是我趁他睡覺把他全臉塗紅 讓嘴唇看起來不會這麼紅 為何他 起床出門回來後 打我一巴掌 然後跟我分手??
[ 心理學 ] 我阿爸今天被奸商騙錢，現在他很不爽，我可以給他爽身粉讓他氣消嗎?
[ 心理學 ] 我很怕有一天再也問不出那麼有深度的問題?該怎麼辦?
[ 心理學 ] 如果有一天，發生了意外，你只剩下兩個罐頭，咖哩的味道像大便跟大便的味道像咖哩， 你會選哪個吃?
[ 民俗 ]過年長輩發紅包時..我叫弟妹們感謝長輩.... 所以在一旁喊家屬謝禮。為何會被我媽打的很慘..... 是因為我沒把紅包拿給她嗎?
[ 民俗 ]今天踩到二陀狗屎，我朋友說我很塞，我該擦防塞油來預防踩到塞嗎??
[ 社會學 ]老師說要請我吃竹筍炒肉絲 我就準備一副碗筷來吃 為何老師沒請我吃,反而要打我?
[ 鄉土劇 ] 有王子變青蛙~~將來會推出~老子變西瓜嗎?
[ 紀念品 ] 前天看國家寶藏~~早上醒來發現床上有一張地圖...我該去尋寶嗎?
[ 性教育 ] 去參觀日本愛滋博覽會,是不是全程都要戴保險套!?
[ 超自然 ] 我昨晚碰到鬼擋牆，為啥我立刻吃了一盅佛跳牆還是走不出去??
[ 超自然 ]我找不到路問我朋友，他叫我去問土地公，這有道理嗎?
[ 超自然 ] 算命的說我命短~我該抽長壽煙來延長壽命嗎???
[ 其他 ] 請問台北市有萬寶路嗎，我有各客戶說他住在那邊，不過我一直找都找不到？
[ 其他 ] 在哪個武術館可以學到天馬流星拳阿？
[ 其他 ] 我想染頭髮 泡在醬油裡話多久會變色？
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*平生不識朝河蘭，就稱痴漢也枉然
*肝若差人生是黑白，肝若好考卷是空白
*何謂早睡早起? 就是今天早上睡，隔天早上起床
*賣女孩的小火柴
*白目不是病，白起來要人命
*薏仁做事薏仁湯，小叮做事小叮噹
*我可以為兄弟兩肋插刀，但是我會為女人插兄弟兩刀
*帥...有什麼 用...還不是被卒吃掉!
*無心插柳柳橙汁
*兄弟如手足，女人如衣服。誰碰我衣服，我砍他手足；誰碰我手足，我穿他衣服。
*大便的離去,是馬桶的追求? 還是肛門的不挽留?............^_^|||
*msn顯示線上的有80%是離開，顯示離開的有80%在線上
*紅綠燈不是參考用 是照明用的
*鑽石恆久遠 一顆就破產
*乳搖知馬力-日久變人妻
*君子坦蕩蕩~小人長雞雞
*人生自古誰無屎 有誰大便不用紙 若君不用衛生紙 除非汝是用手指
*飯後一跟煙，快快上西天
*山不轉路轉...路不轉你迴轉阿...
*聾子聽到啞巴說瞎子看到鬼
*本草綱目有記載~ 腦殘、白目沒得醫！！
*本人拒絕任何一夜情的邀約，否則請妳馬上滾......滾到我床上
*汝父久未贊汝，汝不知吾足著幾番
*您已在其他電腦登入 Messenger，請按一下這裡重新登入。
*遠眺望山....看山小? 登高視水....真水小。
*不管電腦多進步、效能多高，微軟就是能讓他跑起來像386
*安西教練：「 三井，你負責投外線！內線就交給趙建銘了！」
*人不後悔不是人，不會後悔就是神
*要抄的筆記宛如馨竹難書般，使我的手快要音容苑在
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親愛的老婆：
你，在娘家還好嗎？
從我們慪氣到現在你已經離家出走達38小時零37分鐘了，這距離你出走史上的最高紀錄還差4個小時零21分種，我知道你在等我向你登門道歉，我也準備這樣做，但我更希望你能堅持下去，再創你出走史上的新高！
我在家裏一切還好，請不要惦念。雖然，你帶走了存摺，不過，你不用擔心我的經濟來源，因爲我手裏還有一張附屬信用卡。信用卡用起來就是方便，我已經買了五件襯衣，七條內褲和十二雙襪子，估計每天一套能穿到你回來了。名牌就是名牌，雖然貴了點……
我的伙食問題你也不用擔心，我已經到七家新開張的酒樓試吃過了；帶魚，麻杆，豬頭三他們怕我一個人孤單，天天陪著我，不過他們盡點好菜好酒，我沒辦法啦，你知道我死要面子的。最讓我心煩的就是對門新搬來的那個女人，差不多每天都來借醋借蒜什麽的。不過你放心我是決不會犯錯誤的，這方面你要對我有信心。至於，家裏的花花草草，我想讓它們提早適應沙漠化的環境，決不給它們澆水，這有利於它們的物種進化。對了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了嗎？我兩天沒見它了。
你也不用擔心我那兩個可愛的小舅子會一時衝動來找我做出什麽不理智的事來，昨天我請他們爆搓了一頓，順便向他們講了我們之間的一點小事，他們聽後拉著我的手哭著說：「姐夫，真是苦了你了！」
我會接你並向你道歉的，不過你在娘家安心地住一段時間也好，「常回家看看嘛，老人們也需要你」。另外，如果你明天不回來的話，冰冰約我去吃比薩我就去了，反正閑著也是閑著，老拒絕人家也不好，終究是一個單位的同事嘛。
再見！
你親愛的老公
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95國中基測 國文作文 題目：體諒別人的辛勞
爸爸要養家「虎」口
媽媽對我磯磯念（應該是碎碎念吧）
我是家裡的「觸」生女（獨生女）
我家境小開
爸媽很辛苦，我要照顧他們的「下半身」（無言）
天下沒有白癡的午餐(無言)
陋出性福的臉旦
我「睪負」父母的心勞
我非常現暮他（羨慕）
廢盡千辛萬苦
你的負出沒有回抱（無言）
爸媽無線的愛
最辛苦的人是藝工媽媽（那個學校有表演團體？）
清潔工披早載月的工作
現在的小孩已經不再是小孩（那是什麼呢？）
很多父母在幫我
媽媽說：「以後我(主詞是媽媽)嫁出門時，要你爸爸請菲傭跟我一起出嫁。」（到底在寫什麼？）
我要用盡心機報答爸媽，用花言巧語報答爸媽
我最尊敬的爸爸是位會計師（不尊敬的爸爸是做什麼的？）
清道夫不求回抱的行為令人拍手叫我（無言）
親長做錯事情我會用慈悲心糾正他（好慈悲啊）
人生這條路我走過幾十年的風花雪月（這個孩子人生好不同！）
清道夫很辛苦，全身都是臭水溝（無言）
打從一出生我什麼也沒有，是爸媽給我這個身體，媽媽供我養分（這孩子生物讀真好）
媽媽住院之後，家裡變得好清涼
客人將孩子留給我「保管」
一日之所需，百工斯為備-正確用法
錯誤用法：1.一日之需，百絲為攻2.一日之所需，百工師為備 3.一日之所施，百工斯為需 4.一日之所思，百工斯為倍
我對父母有一絲「謙意」
人都需要彼此相互照映（你是電燈泡嗎？）
這個社會感恩跟寬容都被漠落了（？？？）
我從出生在一個家庭中（不然？）
很感謝他們大家
當爸媽把我生下來那一刻，我感到非常高興（這麼早就有知覺？）
每一個人都是媽媽所生下的（不然勒？）
我豪豪大哭
慢長旅程中
朋友長長幫助我
清道夫是一個渺小的偉大啊（！？）
我最該萬死
我的全力大一點，要養父母（只要長大就可以了，不用權力）
爸媽對我覺得傷腦襟
父母的心我們要寬容啊（是體諒吧？）
我要把飯菜啃食乾淨
我一生下來，就很多人幫我，醫生幫我接生，母親用力把我送出來（好寫實啊）
總知而言，媽媽真偉大
媽媽背著九個月如巨石般的肚子，為神麼他要這麼拼命呢？（答：肚子在背上，真的要很拼命）
喜怒「衰」樂「粉粉」湧上心頭
在我的映象裡（你是電視機嗎？）
「徐」了媽媽，我還要「趕」激爸爸
我要謙錢養他們
謝謝你們，不然我也不會有成功的一天（你已經成功了嗎？）
抬頭所望，無一不是媽媽汗水的結晶（汗流這麼多？是心血吧？）
我的胰臟，是開計程車的（五臟這麼厲害？）
人生常會發生叉曲
為什麼要我體諒別人，別人都不會體諒我，幹 （這個人零級分）
老師，要給我五級分，因為我很帥，哈哈（……）
我才愕然瞭解，爸媽的辛苦
我才匆然瞭解，父母的愛
為了不讓父母傷心，所以我在母親節買了蛋糕（？！父母也會哭鬧嗎）
我學爸爸打了妹妹一個熱烈的耳光（不是通常是熱烈掌聲嗎？）
爸爸很氣，沒收了我所有的財產（有什麼財產？）
俗語說：祝人為快樂之本
有句俗語是這樣說的：「即時行孝，即時孝」（這誰編的？）
他們蹶然拒絕我，我就氣充充跑到房間（不知寫什麼？）
每次煮菜前，我都會把垃圾收一收包一包，再來煮（斷句有問題）
俄頃，有一個臨耳順之年的老翁，前來搭救（這孩子好古代）
正確：出之於己者太少，得之於人者太多
錯誤：出之於仁者太多，得之於仁者太少。（那到底是怎樣？？？！！）
我的筆被用壞了，我同學跟我講，用火燒會變好，我做了，結果筆不聽使喚，也沒有甦醒（......）
這是一個充滿泛味的人生
我喜歡挑湯，很不應該 （挑剔）
家裡很窮，爸媽很幸苦，為了回報他們，我要給他們生活費。（你哪裡來的錢？）
每次媽媽做這些事，所雖很辛苦，但是媽媽一點悔意也沒有。（是無怨無悔吧？）
看著媽媽在幫我做事，我的心就痛的滴血（太誇張了吧？）
假如你幫一位窮人，送他魚吃，也教他釣魚，那下次他就送你一台漁船（這麼好）
我攪盡腦汁（好痛啊）
有些母親比較節儉，自己哺乳（？！）
一杯不起眼的牛奶，每滴都滴需要乳牛，用500公克的血製造；一片可口的燒肉，是一隻豬提供自己的身體（幻想力豐富）
在文章最後一段，學生寫：「你現在在這裡做什麼？快去說聲感謝！」
父母的付出，是我們將來不可領教的（無言）
朋友有困難，我會生出我的手，幫助他。（平常沒有手嗎？）
爸媽托著疲憊的身軀回家（抬這麼高？）
根據調查，學生感謝爸媽最常說的就是好好讀書，第二名是幫爸媽按摩，有個學生寫：爸爸很辛苦，我每次都幫爸爸按摩，都會摸到硬硬的（驚嚇！！不過應該是指肌肉僵硬）
我真是任信！我不應該！
十年多前，我到達地球上，到一個黑黑的地方，手腳不能伸，乎然我聽到一個聲音：你可以出去了，我就爬出去，看見一道光，和很多巨人，我就昏睡了（很有想像力的誕生過程）
他們小小的付出，造成的謝意。
我有天，遭到天外去，爸媽安慰我，我變的有如睛天劈瀝。（不知寫什麼？！）
受人點水，要擁泉以報（？）
我是媽媽一手帶大的，媽媽一個禮拜回家一次（那剩下時間勒？）
我聽到一陣熟耳的的音樂（那麼燙的音樂）
我不求任何侍假（代價）
我們把KTV弄得凌亂不堪，體無完膚（無言）
我依偎在牆角邊
爸媽留紙條給我，我大膽的放下心來
媽媽給我的錢，我都無的放矢的亂用
努果（看半天，原來是鼻音很重的如果）
今季不好（經濟不好）
每個人幾乎都是父母養大的（或是狼人嗎？）
爸媽一借一借的辛勞，我感到很深
爸媽從小飼養我
清道夫載著斗笠去工作（不用戴的嗎？）
爸爸騎車來戴我
我從小就有兩個人服侍我，沒錯，就是我的爸媽！（不肖子）
我很依懶我媽媽
媽媽晚上很辛苦，我看著這樣堅酸刻薄的畫面，流下眼淚（意思用錯又寫錯字）
我默許自己要好好孝順父母（是默默許下諾言吧？）
我要爸爸帶我出去玩，爸爸說：「你爸今哪裡沒瑩啊！」（好寫實的音譯）
我以前亂丟垃圾，自從我當了一日清道夫之後，我以後不會亂丟垃圾了，這就是所謂的「養兒方知父母恩」吧！（這有啥關係？硬要用成語就對了）
忙碌的街道上，還殘留清道夫的背影（洗潔精才會殘留吧？）
我可以算是一覺睡到天亮的人
我很感謝爸媽生下我，媽媽生我很痛，要不是爸爸這麼勇，不然也不會有我（誠實的小孩）
媽媽在廚房洗碗，媽媽變的好枯燥，好疲倦。
老師對我們很好，所有的講義的字都是老師的血。（好恐怖）
我是一個好聽粽。
我會折罵他們（這麼狠！）
爸爸說要有哲任感
媽媽很辛苦，生我的時候，爸爸過世，所以媽媽獨力扶養我跟「弟弟」（家庭秘密？）
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小兔說："我媽媽叫我小兔兔，好聽！"
小豬說："我媽媽叫我小豬豬，也好聽！"
小狗說："我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！"
小雞說："你們聊，我先走了！"
小兔說："我是兔娘養的！"
小豬說："我是豬娘養的！"
小雞說："我是雞娘養的！"
小狗說："你們聊，我先走了！"
浪客說："人們叫我浪人，好聽！"
武士說："人們叫我武人，也好聽！"
高手說："人們叫我高人，也很好聽！"
劍客說："你們聊，我先走了！"
李宗仁將軍說：我這人，有仁！
傅作義將軍說：我這人，有義！
左權將軍說：我這人，有權！
霍去病將軍說：你們聊，我先走了！
老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門
老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門
老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門
老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！
師範學院的學生說：我是"師院"的
鐵道學院的學生說：我是"鐵院"的
職業學院的學生說：我是"職院"的
技術學院的學生說：你們聊，我先走了...
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美國人、法國人、中國人《連續版》
PART 1
一個美國人，一個法國人還有一個中國人走在大沙漠中。
走著走著看到一個瓶子，打開瓶塞後飄出來一個人來，
那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」
美國人第一個搶著說:「我第一個願望是要很多的錢」
神仙說:「這個簡單，滿足你!說說第二個願望」
美國人說:「我還要很多的錢!」
神仙滿足他的願望後，美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家」
神仙說:「沒問題」
於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙接著問法國人要什麼。
法國人說:「我要美女!」
神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」
神仙也滿足了他,給了他美女..
法國人最後說到:「把我送回法國」
神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭」。
神仙給了他.問他第二個願望是什麼.
中國人說:「再來一瓶二鍋頭」。
神仙問他第三個願望是什麼。
中國人說:「我挺想念美國人和法國人的，你把他們都弄回來吧!」
PART 2
法國人和美國人氣的不得了但又無可奈何，三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子，打開塞子後又冒出一個人來，
那個人說:「我是剛才那個神仙的徒弟，法力沒他高強所以只能滿足你們每個人兩個願望.」 。
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說比較好，免得一會又被他弄回來。
於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧」神仙便滿足了他的願望。
法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。
中國人喝完二鍋頭後不急不慌地對神仙說:「行了，沒事了。你走吧!」
PART 3
美國人和法國人氣呼呼的跟著中國人繼續跋涉，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:「我是那個神仙的徒弟的徒弟，我只能滿足你們每個人一個願望」
美國人急忙搶著說:「我再也不想見到那個中國人了」。
神仙說:「好的」，然後轉頭問法國人:「你的呢？」
法國人急忙說:「我也不想見到那個中國人了」。
神仙說:「好的」，然後轉頭問中國人:「你呢？」
中國人說:「他們說的都不算!」
於是乎美國人和法國人又回來了。
PART 4
美國人和法國人咬牙切齒的跟著中國人，走著走著又看到一個瓶子，打開瓶塞後又飄出一個人來，
那個人說:「我是那個神仙的徒弟的徒弟的徒弟，我只能滿足你們三人一個願望!」
美國人和法國人異口同聲的小聲說:「那個中國人說的什麼都不算!」
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故事雖短卻是短而有力、一針見血。
有道理
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
「這簡直是無稽之談！」建築師回答說，「我來看看。」
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：「你躺在我的床上幹什麼？」
建築師戰戰兢兢地回答：「我說是在等火車，你會相信嗎？」
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
引誘
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人。
她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
「我還能怎麼幫助你呢？」先生沮喪地問道。
「我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。」
「小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？」
善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人
調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：「對不起，這湯我沒法喝。」
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：「對不起，這湯我沒法喝」
服務員只好叫來經理。經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，
說：「先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您...」
「我是說，調羹在哪里呢？」
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
「對不起，請問您是不是皮埃爾先生？」
「不，我不是」那人回答。
「啊」他舒了一口氣，「那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。」
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。
理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，
於是給家父發了一份電報：「您知道托馬的住址嗎？速告！」
當天，他就收到一份加急回電：「知道。」
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
「好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。」
彼德說：「故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。」
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。
書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裏非常高興，問道：「貴店只售本人的書嗎？」
「當然不是」書店老闆回答，「別的書銷路很好，都賣完了。」
「拍馬屁」是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。
幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，
客氣地說：「先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？」
「當然可以」中年人按老人的要求做了。
「謝謝」老太太又說：「再幫我寫上一小段話，好嗎？」
「好吧」中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：「還有什麼要幫忙的嗎？」
「嗯，還有一件小事」老太太看著明信片說，
「幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。」
你若不肯幫忙，人家會恨你一陣子；如果幫得不夠完美，就會恨你一輩子。
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分析你的成分
撞豆腐自殺的勇氣：27.80%
黑暗：24.91%
光：23.21%
空間扭曲：19.46%
人體暖爐：4.22%
三倍速：0.17%
一江春水：0.15%
前5項還可以理解，三倍速跟一江春水究竟是啥東東!
三倍速，快三倍，還是慢三倍?
一江春水，後面該接向東流。究竟是水，還是我，該向東?
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黑秀看到的笑話
永和有永和路，中和也有永和路，
中和有中和路，永和也有中和路；
中和的中和路有接永和的中和路，
永和的永和路沒接中和的永和路；
永和的中和路有接永和的永和路，
中和的永和路沒接中和的中和路。
永和有中正路，中和也有中正路，
永和的中正路用景平路接中和的中正路；
永和有中山路，中和也有中山路，
永和的中山路直接接上了中和的中山路。
永和的中正路接上了永和的中山路，
中和的中正路卻不接中和的中山路。
靠，好深奧。
下面還有，這就是我居住的城市：
中正橋下來不是中正路，但永和有中正路；
秀朗橋下來也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。
永福橋下來不是永福路，永和沒有永福路；
福和橋下來也不是福和路，但福和路接的卻是永福橋。
幹，這是什麼地方？百慕達三角洲嗎？(← !)
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這個小孩組織能力不錯喔~
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漂流日誌 (4)