假期前封廠大掃除除了清理油墨還得刷油漆，工廠裡的清一色黑色物件原來是漆出來的。完事後本想悄悄離開，趁指導教授解答其他學生問題時躡手躡腳走到書包旁，沒料到教授突然走至面前說有幾句話要說。
「下學期有拿版畫嗎?」
「X堂課、Y堂課很有意思，不繼續印版畫太可惜」
「有沒有考慮要專攻版畫，我認為你有天份雖然現在還太嫩」指指展架上的作品。
「抽不出時間的話考慮一下Independent Study」
「O堂課、Z堂課…」
…
與教授對話同時腦海中浮現剛才作品critique 現場
「想做出N效果所以試用不同紙，油墨跟紙剛花完積蓄，這月薪水還沒領到…目前只能做到這樣…」某版畫科學生很沮喪的解釋半成品原因。
…
緊接著是想起前年左右也曾從炭筆速寫教授那裡聽過類似對話
「我以為你專攻純藝術」
「你確定要唸設計?」
…
再來是某個毅然決然唸純藝術友人的現況
「畫畫快變成消遣，找相關工作太困難」
嚴格說來，我是看不出自己版畫/繪畫方面有什麼慧根。選擇設計並非因為有遠超過對版畫/繪畫的熱愛，純粹是現實考量，在所有選項都喜歡的狀況下選找出能讓理想拳養夢想的選擇。設計比較實際，要是有指導員稱讚這方面的天賦心理會踏實一點。
好成為如月星次類型! 服裝設計天才居然想當髮型師最後成為一流師傅。羨目(遠目中)
圖片解說: 矢則愛漫畫「芳鄰同盟會」裡的閃亮亮外星人(有不老設定，看「天國之吻」便知XD)
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大龍說我想太多。大概是吧!
我在想... 你會不會以為是車禍將我們的友誼撞散，也許你至今未感到有所不對勁。
我，一直想結束這段友誼，至今為止盡可能的償還這些年的照顧，能幫忙、為你做的只要開口我一定盡力，也計畫妥當。決定告別當日卻出車禍，妳幫我連絡保險事宜，你幫我付清拖吊款項。感激的同時，心底有個微小聲音說「計畫毀了」。
車禍的緣故事情更加複雜，私自的理由反而一時半刻走不了。就這麼拖著。
拖著，直至遠離我視線。
你是一個很棒的朋友。總適時保持聯繫、人群中當緩和劑、風度禮儀內涵具備、為人八面玲瓏不攬事。有你的地方就有笑聲，認識你是一件開心的事，這世上大概不會有真心討厭你的人。
這樣的你，對我而言卻沒有重量。
相識五年、十年與兩天沒有區別。一同度過的時光光回想就恍惚的緊，笑裡藏著虛幻真假，我不了解你，以為你熱愛人群只是害怕落單。同樣的，你並不認識我。
從前不明瞭友誼裡的失落感源自何方，以為你只是不了解我行事作風，直至你看著我的文字按部就班對我要求的時候，我的不願意讓我意識到，我們真的不交心。
留一個無意義一同歡笑的人在身邊徒然浪費時間，因此掰掰。
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打從擁有數位像機跟掃描機後便習慣性將作品存成電子檔做整理。由於慣用Photoshop修改檔案大小，很容易手癢順道測試各種效果在同一件作品上。原本很滿意這次畫的木乃伊，結果手賤做了打燈+插畫特效後... 原版畫作就被扔進壁櫥了。
我，果然沒電腦就不行！手繪功力平平，電腦功力也平平，要兩者相加才能弄出點像樣的東西。
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回到家後想盡辦法往外跑，因為煩。
父母全力呵護疼愛加上平日見不到面的距離，那種無微不至配上自以為是的關心，
怎樣都阻止不了的無力感著實讓我抓狂。
不想吵架，苦口婆心勸說仍執意孤行的舉止總令我莫名火光。
不要你幫我買文具用品
不要你送我昂貴飾品
不要你不時幫我開冷氣電視
不要你努力拜拜祈求我平安
不要你不停帶我四處吃喝玩樂
不要你深夜出門為我買宵夜
不要你特地早起洗我衣服
不要你隨傳隨到像個傭人
我不要你省吃簡用然後將錢全部投資在我身上
這一切的一切，我不想要也不需要。
我討厭為這些事情吼叫，因為你會傷心卻不知道自己做錯了些什麼。
更討厭你感人的父愛令我充滿罪惡感。
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感觸太強烈，結論過於明顯，因此大聲地表達出意見。
說出來的當下極為爽快，好似勇敢的擊碎心裏的大石，嘴角微揚很是得意。
不在乎對方反應但在意自己是否帥氣，認為自己是抱持這種心態，所以才脫口而出那些話。
很怕你哭、難過或只憤怒，我討厭那種懦弱嘴臉，決定佯裝無情。
享受強烈對比下佔上風的優越感。
你的眼淚其實令人心慌，吼叫令人恐懼，但當下的我並不會意識到這些。
彷彿施打麻藥的患者，痛楚一點一滴緩緩恢復。
轉身的時候，進入夢裡的時候，才是惡夢的開始。
表達真正想法應該是正確的，所以不確定心理的罪惡感究竟從何而來。
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阿嬤在客廳裡跟氣呼呼的跟老媽、舅舅吵的面紅耳赤，她的說話方式極具條理，然而內容、時間、場景卻有些混亂，若非在旁仔細的從頭聽到尾很容易就被唬的一愣一愣。老媽跟舅舅最終受不了，就隨她堅持想法，任由她叨哰唸著。
人老了，器官開始衰敗，記憶同樣如此。
不論多麼不想承認，阿嬤身上確實浮現老人癡呆症狀。
有時會想，忘記些難過往事也好。忘了，就不再傷感。年紀已長的她不適合再遭受任何打擊。然而遺忘的事物越來越多，變形的記憶逐漸增加，一旁觀看的我們開始擔憂，深怕她某天什麼都再也認不得。
看著她，自己多少也開始恐懼。老到再也不記得過去，光想就覺得恐怖。
不過等真到那個時候，搞不好連恐怖是怎樣的感覺也都不會記得吧!
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究竟是這個年紀讓人愚蠢，亦是碰巧在這個年紀遇見太多蠢人。
所謂的考驗，最終到底想得到什麼?
好結論。懷疑之心無法平息。
爛結果。無意義失落感襲擊。
承認且接受愚昧的試探結果並罷手者，又有幾人。
試探，說穿了就是“不信任”。
為這三字設下遊戲，真是無聊至極。
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努力照了一會鏡子，左顧右盼式，擠眉弄眼的，仍然沒有發現。
打從週日快樂星期天沒進教堂起，各種狗屁倒灶衰事頻傳。
個人私事已經夠煩，還要兼顧他人煩惱。
窩在家中老在幫人家做感情/心理/人生諮詢，美術用品/朋友出借/尋人中心。
受不了外出透氣，還要忍受陌生人熱情推銷，慈善捐款。
到政府機關辦事會有奇怪亞洲人前來請求翻譯。
怎樣，本人額頭上是有刻「快來讓我幫助吧」... 等奇怪標語嗎。
附加很多一直不想面對的事情，當別人逼的你不得不面對時，實在很讓人燥鬱。
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很開心能在分離這麼多年後與你相遇，希望能好好的與你一直走下去。...
這是一封替你翻譯的信，說真格，那個女生令我作嘔。
你欣喜的告知她回到你身邊，我只覺得詫異。畢竟我們性格脾氣迵異，這也就沒有讓我置啄的餘地。她一直是你最重視的人，我都明白，為了你的愛情，我還是乖乖照做著。
十年，你似乎忘了過去，卻沒忘記她。
我說你瘋了，你只是乾笑。
我不確定那樣的笑容裡藏著怎樣的情緒，是喜、還是無奈?
傳給你那篇中間的紙片人故事，認真的說，我希望你能像故事一樣幸福。
你可以當傑克，她其實不配當珍妮佛。
這些天以來都在思考著，憑她條件，她為何而來。
我想破了頭，認為那是因為今天的你是個美國人。住在美國，賺著美金。
就像中國、越南、泰國、寮國女人搶著當台灣外籍新娘，同樣的，台灣女人爭先恐後想嫁到日本、美國、加拿大。彷彿巴上外國護照持有者身分便能鍍金一般。
這些話，看著你的時候我完全說不出口。
重新開始的她尚未劈腿(或者還沒抓到罷了)，還未再次捲款落跑。
她笑起來像天使，你想親手抓住幸福。
我深深祝福你，但完全不看好她。
媽的，煩惱。
《就是愛附件》
借用別人的故事當標題，當然該乖乖附上註定這篇故事。真是好看的真人故事。
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上次修圖的客戶回來，帶著已經製成成品的服飾相片。
他們滿意圖案合成效果，接著送上型錄編排。
看了照片，花紋圖案很讚，印染縫製位置都屬特別，服裝頗有型，售價200美金。
他們以為我該驕傲自己的設計被製成商品。
是的，如果那是我畫的龍、我寫的書法。
現在心情就像「薔薇色的明天」裡一的獨白
我沒有做錯，
不過，我錯了。
不，應該說，我做是沒有做錯，
但事情... 還是錯了。
遭透了。
200美金的售價算是對這個行業的諷刺。
認識的同行裡，有本事供的起要價數百元襯衫、T-shirt的設計師屈指可數。
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認識人是好事。很開心有新談話對象，僅此而已。
拜託不要沒事轉頭微笑、發發傳字條遊戲、一起去洗手間、同行吃飯、週末相偕出遊、熱線聯繫、送小禮物、探聽心事...
天啊！只是剛好天天會見到面的鄰座同學，沒必要一副熟稔樣。
媽呀！只是有個愉快談話旅途的隔座旅人，不必刻意當成知音。
我要呼吸新鮮空氣。
距離，距離，請保持距離。
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母親友人拜年時告知她將趕回去奔喪，認識的小妹飛回中國見家中長者最後一面，幾個常逛的網誌主先後為各自親友寫下祭、祝禱文。知道的時候，我沒有多想，頂多覺得人世無常。
吃除夕飯的時候，我看著當了一輩子瘦子的外公竟有發福趨勢，還當場打趣說他日子過太悠閒。沒幾天的光景，叔舅姨婆從各地趕來探望，才知道外公情況惡劣。圓滾滾的臉龐其實是水腫。
試著回想外公一直以來瘦逼八的模樣，總覺得有些模糊。翻了一下相片，看到的卻是十年前的外公，很瘦還有黑髮，就那麼兩張。沒有我跟他任何的合照，也沒有任何我跟父母的合照。應該是最親近的對象，卻最難在相簿裡發現蹤跡。
我為A610鞍上了四粒電池，告訴老媽週末家族合照計畫。
「現在不是好時機」老媽說。
我明瞭，但不知何時才是好時機。
拖著，會不會連最差的機會都錯過。
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前些日子撥電話索討教科書，對象是怪物。
「請問我的XX課本是不是在你那邊，是的話，可否歸還」我說。
「那是我的書，什麼時候變你的了」對方答。
「... 」還想說些什麼的我，猛然想起從前類似對話，改說聲打擾了便匆匆掛線。
我知道自己沒有搞錯，記得物品特徵來龍去脈，擁有收據標籤包裝袋可以佐證...
那又怎樣。除了我跟他之外，沒人能夠驗證我的陳述。
我能詳述狀態歷史，展現對物品的熟悉，證明所屬權。對方也同樣做得到，甚至描述更為詳盡。即使如此，事實的原形仍不因此改變。再者，擁有收據標籤包裝袋的證明，難道會在我遺棄收據標籤包裝袋等證明後，宣告我喪失所有權麼。
儘管公開式的尋求眾人評斷，事實與詭辯並列，又有幾人能夠確切的指出真相。
上至親友，下至點頭之交，又有幾人能夠毫不懷疑對我人格的信賴。
因此，正直在惡意面前是沒有公義可言。
《跳針閒扯區》
約伯記是我少數反覆閱讀的章節。之所以印象深刻是因為約伯的態度。當遭試練的時候，沒有動搖信念並堅稱自己的公義。反倒是前去安慰他的三個朋友質疑約伯必有犯錯才遭此報應，開始與其辯論。故事的結尾以神發聲責難三友，為約伯平反且賜予榮耀告終。
我想說的是，真相混淆不清時，好似除了自己以外，沒人能重頭至尾堅信所有相信。
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習慣性搜索美麗事物，壯闊風景、炫麗圖案、動人詩詞都是網羅目標。
伴著銀灰色老鼠喀啦~喀啦~喀啦~愉悅工作曲。
艷麗的女人們、勵志小短文、電玩攻略密技一項項乖乖進入合宜的胃袋。
有太多美麗等著被記憶，卻又難以被記住。
因此銀灰色老鼠日複一日的吞食著看的見的特別事物，
這樣，在牠歇息片刻的幻想中...
攝人山水、動人臉孔、光明寓言會自動交織出美好的景致
其實挺好
討人厭的右鍵封鎖，跟看料理東西軍沒兩樣。
口水都流到下巴了，還是只能乾瞪眼。
文字可以到word裡面打一遍，太長的新詩還真累人，小說就算了吧。
圖片只好按PrtCcm鍵，貼到繪圖軟體改檔存來看，啊! 真辛苦。
只是單純的想印出來貼進剪貼簿，實在有夠麻煩。
右鍵封鎖，是用來防君子或懶人。
PS: 我是勤勞的君子
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吃著前幾頓飯的殘餘
穿著親戚贈與的舊衣
收留別人拋棄的寵物
接手友人的二手物品
...
這一切都不折損一個人的價值
我有自己的原則
面對感情，不撿破爛
友情、親情、愛情也好...
我不當被胎
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生活回歸正軌，天氣超晴朗到光是照到陽光都覺得很滿足。
第一件被列入清單的事不是學業，而是回教會，聽到的人都懷疑我頭殼秀逗。的確，回到怪物聚集的教會聽起來是像往火坑裡跳，因此友人決定帶我去新教會。
期待超久(朋友說要找一家沒壞人的，很花時間)，到了新教會。感覺很平靜就像回家一樣，反倒是陪我去的友人緊張兮兮。主持敬拜的牧師口才極佳，人也幽默，破除本人聽中文演講就想睡覺的魔咒，但不知是否過時間太長，可說的話題太廣，中段其實我懷疑他知道自己究竟在說些什麼嗎!
之所以說的講道解釋的好，是因為他沒用經文解釋經文，也沒叫眾人翻書隨他朗誦。我每次都覺得用經文解釋經文的牧師是在唸緊箍咒，搞的我這隻沒內涵的猴子一個頭兩個大；朗誦更是無聊，平日就會做的事用不著選在週末跟大家一起複習。
最讓我覺得怡然自得的就是，從頭到尾沒有人來跟我們說話，當然奉獻時間除外。介紹新朋友的時候，由於我們不是靠關係進去的，根本沒人認識我們，也就這樣被跳過了。這種感覺真讚!
目前還是決定下週回以前的教會，個人偏好美國人多的傳統教會，至於怪獸們，我想應該是碰不到。本人目前狀態極佳，該忘的也沒記著。上教堂目的是平靜而非拉關係居留美國，只要不亂哈拉交友，應該是很安全。
說到不積極洗腦非教徒入教的宗教，本人極力推薦佛教跟道教。只是這裡的佛、道教讓我覺得很詭異，不知是否是知道許多邪惡的亞洲老闆是寺院信徒的關係! 基本上，待在正大光明的教堂跟寺院都會心情平靜。不過周遭人的心態跟談吐，也會左右聖殿被玷汙或榮耀的感覺。
本週點點頭金句 (聽了讓我一直點頭)
1. 乖戾之人，神必以彎曲待他。
2. 每個人都不是自己人生的作者，但卻是自己人生最忠實的讀者。
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完成心願的那刻，我麻木呆站著。應該或笑或哭表達一點情緒，但絕不是像個人偶一樣，遺落情感。
腦海中，回憶排山倒海襲來。苦味，絕大多數參雜幸福的擁抱著。
那時，我們去海邊走錯了路、遊樂園玩碰上刮風暴雨、到好萊屋卻鬧彆扭...。牽手走過漫長旅途，爭吵不下百次。每次悻悻然返家，總約好未來一定要開開心心的再去一次。
未來的願望實現了! 只是，你，不在裡面。
我站在過去約好的景點上，不知道究竟哪種表情適合展現在鏡頭面前。臉部肌肉僵硬，我以為是山上低溫或者海風太大造成。
我，沒能拍出美麗的相片，即使是在心願實現的時刻。
結局如何，早已不是我所能在意。
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很不習慣被稱讚，聽到讚美話語，我的反應除了臉紅，還是臉紅，甚至出現神遊式的得意忘形 (註一)。這八成從小就不是出類拔萃的尖子或頑劣不羈的惡童有關。
套句長輩的話，不夠突出但讓人很放心 (放到忘了存在，我猜)。
比上，我沒有經歷過獎盃塞不進壁櫥或者家徒四壁 (牆面僅用大量獎狀黏成)，牆壁太厚的苦惱；比下，沒嚐過七科總分等於別人一科的分數，補考還要靠小抄的滋味。在被嘉獎的記憶那一欄，沒體會過師長們期許的眼神。這裡說的期許有兩種： 1. 成績太好，老師臉上有光，眼角會有得意的淚水。 2. 吊車大王居然考及格，老師以為自己又感化一名浪子，眼睛泛著感動的淚光。就學時代老在中間層徘徊的我，曾一度懷疑自己是教師眼中的撫出肩苦重重流(註二) ，所以訓斥跟鼓勵總輪不到我。
雖說缺少師長賞識，卻在同儕中意外吃的開。比如師長會鼓勵表現差的學生找優等生學習 ，可是全班正負第一名突然要當麻吉總有實質上的困難，就算正第一不介意，負第一也可能不太爽。因此，老師會介紹幾名看起來活的挺不賴的中間人士 (只有這時才會被想起來)，當正負一的中間橋樑，進行緩慢的感化教育。最後，正負一大多跟中間人士比較麻吉，因為落差小又容易找到共通點 (註三) ，雙方都沒壓力。這大概算是不夠優秀跟頑劣的唯一好處!
最近心得特別多，寫到後來都忘了到底想表達什麼，等想起來再掰...。
註
一: 友人跟迪老大說看的岀我在飄。
二: 漫畫《掰掰演劇社》計時版高中教師， IQ495的天才，可惜超超超沒存在感。
三: 淪落到中段中，某些人狀態為每科都很強就是某科特爛。
一般學科上還能跟優等生一較長短，死穴科目則能跟吊車大王互相扶持。
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不想談論自己的事，這篇拿表妹開刀。
大龍很討厭跟她父母說話，不論話題是什麼，最後總是以爭吵、諷刺或是冷戰告終。拿著電話的她、竭力嘶吼咆嘯的她，在父母看不見的距離外，其實是紅著眼眶不斷拭淚。
心理都明白所有的愛都像瀑布只向下傾洩，而非向上。
她父母是屬於凡事都幫孩子舖好路，也有能力造路的類型，唸書、打工、人際、社交... 等。說真的，她父母提供的道路還真他媽的好走，她姐就是個很好的例子，朋友都是好人家的孩子、抱怨打工太閒、到處都有熟人可找、只選擇鐵飯碗科系就讀... 人生可說是一帆風順的徹底，也絕不會花心思在無意義的事情上。
我是不太懂何謂無意義的事情!人會沉迷於某些事物、有點喜好、懂得思考總是正常的，起碼我是這麼認為。
儘管眼前有順遂的道路，大龍仍堅持過她想要的生活，不單是青春期叛逆，而是更想知道自己究竟有多大能耐。最初，她姐認為加入啦啦隊對申請大學有利而鼓勵她參加。參加之後她快速的融入整個環境，超愛練習跟活動。反倒是後來她家人得知啦啦隊並無加分作用，硬是要她退隊，希望她改參加對進入名校有意的課程。最後，她沒退隊並從我媽手上騙到新學年的啦啦隊經費。
... 這些我都知道，因為她會來找我商量。我沒給意見，頂多叫她想清楚，然後當作沒這回事。
她家人的心情: 擔心孩子受苦、害怕孩子失敗、氣憤孩子將心思花在對前途沒有明顯助益的活動上面、惱怒孩子不依自己計畫的成長，這些都不難理解。
可是，有多少人正視她的想法，以一個有自我思想喜好的個體。
身為子女，她永遠是父母的小孩，可是她不需要永遠被當作孩童對待。
(好像是證嚴法師說) 父母過度的關心嘮叨，只會將孩子的福氣用盡。
實在是很受不了凡事都過度關心/干涉的親情。
父母對孩子沒信心，不代表孩子會對自己沒信心。
況且! 這到底是誰的人生?
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很多事擠在同時發生，連思考反應的時間都不足，更遑論做自我分析檢討。
這週凱蒂阿姨母親緊急住院，她趕緊飛回香港探望。
由於近期跟迪普羅關係過於緊張。臨走前，她特別趁迪普羅不在時給我一些忠告。
1. 不要輕易道歉。場面再糟，不是你錯就不要道歉；就算是你錯也不可以輕易道歉。
2. 有指令就照做。避開需要承擔錯誤的後果。
3. 停止持續發問。不要想事情是否合理、正確，想太多別人只覺得你沒進入狀況。
凱蒂阿姨其實對我挺不錯，不過她傳授忠告的時候我一直跟她坳。
工作上所學到的互動，常令我抓狂，好像在跟自己鬥爭。
我的認知裡，姿態放低、提出工作上的問題跟道歉並非大不了的大事。我無辦法理解把自己ㄍㄧㄣ的像神一樣的人在玩什麼把戲，只覺得他們堅持著無謂的顏面與驕傲。
客戶朝令夕改的改搞模式已讓我神經緊張，這還不包括校稿完、簽了名、取貨時二次校對、請帖都寄出後打電話來鬼吼的澳客。如果口頭上發問就可以減少錯誤，究竟有何理由該被制止。同樣的稿件一週內重複排版三次，沒詢問老闆覺得辦事效率差，問了老闆又覺得煩。照指令做，真的出錯也不可能撇的一乾二淨。
Never say sorry 的人說真的還挺讓我反感 (指客戶)。
總而言之，工作就是煩字了得。
本篇眉批: 沒邏輯跟條理
(謎之音: 邏輯! 那是啥東西?)
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漂流日誌 (4)